从孩子的角度发现并唤起兴趣
特长不是逼出来的，是在兴趣的基础上发展、强化出来的。父母重在唤起孩子的兴趣，然后适应他的兴趣去进行恰到好处的培养，才能找到孩子真正的特长。
我的孩子读小学三年级，班里的孩子很多都有特长，画画、弹琴、下象棋、踢足球等，而且都拿了很多的奖项。我的孩子学习不错，可就是没什么特长。每次开班会或者和别的家长谈的时候，听到人家的孩子得了什么奖，我心里就有一种失落感，觉得自己的孩子不够优秀，同时很着急孩子没有什么特长，怕孩子有自卑的感觉。妈妈曾经给孩子报了很多特长班，但他没有坚持下来的，现在给他报了奥数班，他还坚持得不错。请问孩子没有特长怎么办？怎样才能发现孩子的特长？
察觉母亲心态对孩子的投射
曾经有一位13岁男孩的母亲带着几乎同样的问题找我。整整两个小时里，和她在一起，我发现我们几乎不能探讨问题，因为她似乎不能静下心来倾听别人的谈话，而一直是沉浸在自己的思维中，诉说着自己的感觉。她跟我说她很后悔孩子小时候没有学钢琴，没有去画画，这么大的孩子了独立性也不强，运动能力也不行，身体也不壮，反正觉得自己的孩子就是不如别的孩子。
我观察那个母亲，不是那么乐观豁达的人，笑起来也不是从心里绽放的那种快乐，整个人似乎绷得很紧，像有一肚子的愁事，让离她很近的人心里也感觉很累。我故意转移了一下话题，问她的家庭和工作，没想到她又跟我一直说她的工作有多忙，压力有多大，她的丈夫太忙，她一个人带孩子有多累多操心……最后我问她：“这个孩子现在难道很差？没有让你欣慰的方面？”她说：“他学习很认真很自觉，成绩也不错，在学校里是个好学生吧。”
这样，我基本知道了这位妈妈的一种思维状态。一个很焦虑的人，即使面对平常的事情，她也会比别人多出很多烦恼。这些可能她自己意识不到，因为她或许也是被焦虑的母亲教养的，不是她的错，但她会继续影响到她的孩子。这是家庭的“代际遗传”，所以，父母自身的自我察觉和成长，是孩子健康成长的重要保证。我不能想象，那个被妈妈认为没有什么特长的13岁男孩，在妈妈的这种焦虑中，如何轻松地学习、生活，建立自己的自信？
说这个例子，是因为我从这位妈妈的问题中也感到了一种焦虑：看到人家的孩子得了奖，妈妈心里就失落、沮丧；看到的都是孩子的不足，觉得自己的孩子不够优秀；着急自己的孩子没有特长；怕自己的孩子自卑……因为没见过这位妈妈，我不知道到底是孩子有问题搞得妈妈这么焦虑？还是妈妈自己把焦虑投射到孩子的身上看到了问题？妈妈的心里如果装满对生活的遗憾和不满足，在教育孩子的时候她会不自觉地把自己的失落投射到孩子身上，看似爱孩子，实际上是一种控制，似无意识地希望通过教育孩子出色，填补自己内心的不自信空洞。这里说的只是我的一种感觉和理解，但愿这位妈妈只是“望子成龙”心切。不过我还是首先劝妈妈先调整自己着急的心态，省察一下自己的内心烦恼所在，然后我们再来谈“特长”的问题。
从孩子的角度发现并唤起兴趣
我认为，特长不是逼出来的，是在兴趣的基础上发展、强化出来的。父母重在唤起孩子的兴趣，然后适应他的兴趣去进行恰到好处的培养，才能找到孩子真正的特长。也许，当父母在为寻找培养孩子的特长和发展方向焦虑不已时，也许孩子正淋漓尽致地发挥着自己某一方面的才智，只是父母不懂得或者没有认真地从孩子的角度去察觉而已。因此，在父母要求孩子表现完美甚至吹毛求疵时，自己必须能够从成人主导孩子发展方向的思维中走出来，谦虚地把孩子当做一个完整的人去尊重和了解他的兴趣、他的智力类型。在此基础上，才能谈对孩子的教育和引导。
我在教育孩子的过程中，一直注重培养孩子广泛的兴趣，不把孩子的兴趣固化在某一个方面。让他在天文、地理、生物、植物、琴棋书画的多种尝试中，寻找自己最感兴趣的，然后帮孩子一起克服困难坚持下去。所谓“特长”应该是孩子自身内在的一种天赋。数学、语言、音乐艺术、体育、人际交流等八种智力，每个孩子所擅长的有所不同，这个不同就是各人的特长。只要他这方面的才能没有被压抑，正常发展，即使没有去拿什么比赛证书，没有得到大奖，将来孩子还是会以他所长，谋求自己的生存和发展，又怎么能因此就说他不是一个优秀的人呢！
母亲的心塑造着孩子的心
现在很多父母把培养孩子“特长”的目标定在考级、竞赛证书上，是为了中考、高考成绩的加分。在升学压力面前，从眼前的利益和现实层面上可以理解，但是从长远来说，这种不尊重孩子的兴趣所在、硬逼着孩子发展出来的“特长”，对孩子的人生未必有益。教育的真正意义，在于愉快地促进孩子的精神成长，使其成为一个身心健康、全面发展、具有良好社会适应能力的人。如果妈妈怕孩子自卑，说明是妈妈内心因此有自卑，投射给孩子，孩子也会认同并在无意识中用行动来适应这种认同。
母亲的心在塑造着孩子的心。一个人的自卑或者自信，并不取决于他有什么样的地位和权力。他能尽己所能，以自己的热情和乐趣，在奉献社会、服务他人中自食其力，一样会感觉到自我的价值和自信，他的内心会平静、安宁和幸福。我们的孩子将来能够以这样的一种境界生存，除了人类社会越来越尊重人性的发展，更重要的条件还来自童年时期父母给予的“精神底肥”中，是否包括了尊重、欣赏、理解和足够的爱。
放下对孩子的高期待，为一个平常而健康的孩子自豪吧！
电子媒体时代，不要捂住孩子的眼睛
做父母的首先要正确地看待这个问题。电视对孩子的影响不是绝对好，也不是绝对坏。他喜欢电视是必然的，而迷恋电视则需要我们做父母的正确引导。
孩子读小学五年级，他一回家就打开电视，而且在电视前一坐就很长时间，拿着遥控器轮着换台，过分迷恋电视。请问该怎样限制孩子看电视的时间，让他把更多的精力用到学习上？
电子媒体时代，不要捂住孩子的眼睛
电视进入孩子的生活，并成为影响他们生活的重要媒体，这是必然的。对于现在的孩子来说，媒介信息是他们须臾不可分离的“社会空气”，它对孩子的生活方式、人生态度和价值取向的影响，是非常巨大的。所以，我们做父母的首先要正确地看待这个问题。电视对孩子的影响不是绝对好，也不是绝对坏。他喜欢电视是必然的，而迷恋电视则需要我们做父母的正确引导。
我经常说：“不要捂住孩子的眼睛，关闭他看世界的窗口。”我一向秉承三个开放的教育原则：向课外开放、向自然开放、向社会开放。所以我认为适度的看电视、玩电脑，也是孩子学习的一种方式。不要认为孩子只有看书、写作业才是学习，孩子们日常生活中接触不到的事物，能在电视中看到、听到。各地的风土人情、奇妙的动物世界、宇宙太空和社会……是那样真实地让孩子们感受到缤纷而丰富的世界。观看电视还可以扩大幼儿的词汇量。大众传媒包括电视，是孩子成长过程中必需的“营养佐餐”，尽管含有杂质，但也不能因噎废食。对孩子的教育应该是全息全感的，全方位的，父母应该尽可能地为孩子开启更多的窗口，包括利用现代传媒，充分地把一个多元的世界和丰富的信息，传达到孩子的面前。
转移孩子注意焦点
电视节目以视听方式展现给孩子的令他神魂颠倒的一切，也会削弱孩子的思考力。孩子们很容易对电视中那些神力无边的人物产生认同感，同时吸收他们的优点和缺点，甚至模仿他们的暴力行为，这对那些性格冲动、控制力差的孩子尤其不好。
孩子看电视到了迷恋的程度，比如，一有时间就坐在电视前不挪窝，什么电视节目都看，没有选择，而且还不停地吃着零食……父母就要试着把孩子的注意力引开了。因为看电视是被动的接受，图像变换快，容不得孩子有太多的思考与提问，长久下来会妨碍孩子思维能力的主动性。而且看电视时间过长，也会使孩子参加其他游戏活动的时间减少，当然也就妨碍了他从其他的活动中获取有益的经验。沉迷于电视，孩子的阅读兴趣会减少，甚至不愿进行图书的阅读。
如果有时间，父母可以陪孩子一起看一些电视节目，随时把握孩子看电视的内容，边看边讨论一些问题，这也是“随机教育”。
另外，孩子喜欢看电视，父母不妨把看电视当成奖励。比如可以对孩子说“你去外面锻炼半小时，就允许你看一个小时的电视”“你把作业尽快做完，就让你看半个小时的电视”。
为孩子提供、开拓荧屏以外的天地。比如，多带他到大自然中，多带他参加一些有益的社会活动，多带他到书店买书、看书，养成阅读的好习惯……这样孩子的生活丰富了，他的时间被其他活动占用了，就不会迷恋电视了。
父母还要示范。如果做父母的也是不加选择地每天坐在电视旁消磨时间，恐怕要控制孩子看电视的时间就比较难。父母要和孩子一起制订合理的看电视的时间，根据喜好选择，有选择、有限制地看电视。
每一个了解孩子、爱孩子的父母，会用更科学的方法，让孩子在丰富多彩的生活中健康成长。
小贴士|君子协定
很多人会在孩子正看在兴头上的时候，“啪”的一声把电视关掉，不但不能让孩子转移注意力，反而弄得他的情绪很不好，即使他很不情愿地去看书了，那相信读书的效果也不会太好。人在情绪不愉快的情况下，吸收知识的能力也很弱。建议，一开始可以和孩子有个“君子协议”，在友好的氛围中限制他的电视观看量，规定他每天看电视的时间和内容。一旦他违背“君子协议”，不用你发火，他内心就已经有歉疚感了，这个时候再适度引导，效果会更好。
不要空讲“打人不好”的大道理
每一个人在自己的童年时都会与小伙伴有过嬉戏中的恼怒，小小的冲突是孩子们在这个世界上与人交往的第一道障碍。
孩子今年5岁，很活泼，但就是有一个问题，他和别的小朋友玩时，稍有不合意的地方就打人。每次他与其他孩子玩，我总是揪着心，担心他又会把人打哭。真不知道该怎么办。
不要空讲“打人不好”的大道理
做过父母的人也许会记得这样的一些镜头：2岁的女儿因为玩具娃娃被隔壁的小妹妹抢走了，就生气地把小妹妹推倒在地，因为这个小不点还不能主动和别人分享自己心爱的物品；5岁的儿子成了“孩子王”，很想显示自己的了不起，为了证明这一点，就去欺负别的小孩子……父母为此费了不少的心思，但是，随着孩子的成长，慢慢地在大人的帮助下，她或他也都学会了与人友好相处。
一个正在向着独立、自我的方向发展的孩子，不可能事事与别人保持一致，有差异是正常的，但如果有差异或者出现不如意就动辄用打人的方式来解决问题，确实需要大人的重视和引导了。
当孩子表现得很无理粗暴时，还要看看和他相处的对象，分析一下原因，然后进行耐心的引导，不要空讲“打人不好”的大道理。爱打架的孩子原因不同。有的是缺少社交技巧，不打架不知道怎样和小朋友相处；有的是想用拳头树立自己的权威；有些孩子是自己不痛快，不会控制自己……这个时候，父母的引导，就是对孩子进行社交技巧和与人相处的“随机教育”的最佳时机。
记得我的儿子小时候和小朋友在一起玩，孩子们也经常磕磕碰碰、闹别扭打架，每次我都是引导儿子好好想想，对方为什么不听你的建议，教他站在别人的立场想问题；我告诉他，在群体中如果有人用拳头伤害了他，只要对方的伤害不再继续，就要用语言去解决问题，而不是把自己受到伤害的第一反应——还击，表现出来；生一个人的气把拳头握起来的时候，先问一句“你为什么这样做”，压一压自己的火气，而不是用殴打、谩骂去发泄愤怒，因为那样只会让事情更坏。说这些的时候，都是在事情发生的时候，不是事先的说教，也不是事后的批评，是随机的。就像一个妈妈不要在书房里教女儿做饭一样。
孩子是父母行为的“镜子”
父母经常意识不到自己的行为对孩子的影响。当孩子表现出一些行为问题，比如随意侵犯他人，父母也要反省一下自己在孩子面前的一些言行。据调查，大多数存在“武力”行为的孩子的父母，都或多或少地在处理和孩子的冲突或别人的冲突时，表现得很急躁、愤怒。有一个孩子在犯了错之后，父母总是忍不住地大声训斥，甚至还会打孩子几下。在孩子看来，对于冲突、不合意的反应方式，似乎就是大发脾气甚至打人，他在父母那里无意中学到了一种错误的解决问题和冲突的“方法”。还有可能他把在父母那里承受的狂暴和怒气，转变成了孩子行为的激发点，对父母他还不具备发泄和反抗的能力，但对同龄的甚至比他还小的孩子他就会施加“武力”。虽然这样的“动手”在小孩子之间还不太会造成很大的后果，但一旦形成习惯，就会形成孩子解决问题和冲突的方式，成人之后会影响他的人际关系。
所以，父母首先要培养自己好的心态以及处理问题、冲突的态度和方式。当感觉到孩子做的事情让自己生气时，一定先冷静下来，因为父母对孩子的态度直接影响孩子对别人的态度。但父母要明确表明自己对于事情的看法，表达自己的观点，可以对孩子严厉，但不可以暴怒。因为愤怒的情绪中，是很难对孩子进行随机教育的，要把孩子的每一次错误，当成教育他的好机会。
对于小孩子，不要用惩罚来解决他的问题。正面指导，讲明解决冲突和不同意见时可以运用的方式，或者帮他列出各种可行的解决争吵的方法。还可以把孩子的打架行为记录下来，制成表格，一边是可以表扬的，一边是要制止的，放到家里显眼的地方。和孩子制订一个减少打架次数的可行目标，约定孩子喜欢的奖励办法，真诚地表扬并奖励孩子的进步；如果仍然打架，就要适度惩罚，可以限制他的活动，比如，一天不许他看电视，或者取消他周末去小朋友家玩的机会。
当然，做这一切的前提，父母自己首先得是个好的榜样。
每一个人在自己的童年时都会与小伙伴有过嬉戏中的恼怒，小小的冲突是孩子们在这个世界上与人交往的第一道障碍，引导得当，一步步地走好了，孩子们也就慢慢成熟了，一个谦谦君子或者窈窕淑女也就站在我们的面前了。
接纳孩子“犯错误”
孩子就是在不断犯错、不断纠正中长大的。很难想象，一个自小到大不犯错误的孩子，长大了会是一个什么样的人！
儿子上小学二年级，总是犯错误，被同学老师称为“犯错大王”。不是今天把同学的眼镜摔碎了（他说是帮同学修眼镜不小心弄坏的），就是明天把同学的水杯弄扁了（他说那个同学欺负他，他故意踩的）。有一次竟然把老师的课本藏起来（他说那个老师总是批评他，他就故意让他着急）。这孩子在这之前是个乖孩子，不管在家里还是在幼儿园里，都很守规矩。自小是做教师的爷爷奶奶带大，我们做父母的对他也很严格。我很困惑，是我的儿子真的有问题了，还是他正处于七八岁狗也嫌的年龄的原因？他的同学怎么就没有出现这样的状况呢？
犯错是孩子的一种心理需求
过去我们自小所受的教育就是“不许犯错”，甚至是孩子成长中正常的一些错误，也被冠以很严重的“罪名”，以致给孩子的心理留下终生的阴影。记得小时候我的一名男同学很顽皮，他把大街上画的领袖像的眼睛用粉笔给涂上了。结果全校批斗，取消他在学校评选各种荣誉的资格，在全校大会上点名批判，宣布他是个“坏孩子”，他的小伙伴们也不敢和他玩了。一个才八九岁的孩子啊，从那以后，他的性格就变得很怪僻。那是20世纪70年代初的中国。我想，今天的孩子再犯这样的错误，老师和学校绝对不会这样处理了。
孩子就是在不断犯错、不断纠正中长大的。很难想象，一个自小到大不犯错误的孩子，长大了会是一个什么样的人！
心理学专家认为，犯错是孩子的一种心理需求。他是通过错误，来确知他自己与外界或者与他人的关系，从而在体验中获得对犯错的“免疫”。人类和小动物一样，他要在游戏中预演攻击和防御、残忍和仁慈、捕获和逃避，通过这样的过程预演，获得生存的能力。成人的责任就是等待在旁，允许他有这样的预演，并引导他不会在预演中发生更大的错误。
你的儿子自小由做教师的爷爷奶奶带大，你们做父母的对他也很严格。可以想见，四个训练有素的大人，贴身保护、教育、训导着一个“乖孩子”，在那样的成长环境中，他恐怕很少有犯错的机会。可是，一旦到了学校，脱离了家庭如此紧密的监护，这个“乖孩子”就要找机会以冲动犯错的举动，去体验犯错的权利，获得成长的资源。小孩子小时候该犯的错误没有机会犯，大了很可能犯幼稚孩子犯的错误。
让孩子在错误中获得“免疫”
孩子在与父母、老师的相处中，除了感受到爱和关心，也会体会到控制与强迫，也会产生愤怒、对抗、嫉妒、仇恨等负面情绪。这些负面情绪都得有机会表达出来，让孩子从中获取管理这些情绪的体验，学会节制。那么，犯错就是他释放这些情绪的机会，引导得当，孩子就会学会节制，获得“免疫”。把老师的书藏起来，把欺负他的同学的水壶弄扁了，这是他在学习协调和权威的关系，学习服从与心理平衡的技术。这样的学习，会让他将来受益。
我认识一位女友，从小到大是一个“乖女孩”，听父母的话，听老师的话，对谁都好，对谁都不会反抗。上班后也是十分努力地做好工作，十分友好地对待同事，十分小心地躲开利益纷争，甚至放弃自己合理的权利。当她遭受不公的时候，她不会据理力争，不会协调对抗和服从的关系，她的愤怒不能合理宣泄，以致生病。最终她认识到，自小到大，她是一个不敢犯错的人，没有机会发泄，积压了大量的愤怒、对抗和悲伤情绪。她自己的错误，就在于她在成长的几十年里没有犯过错误，也就没有获得自己与外界或者与他人的正确关系的处理方法。
每个孩子都会欺负别人也会被人欺负，从中可以学到自我保护。有些比较严重的错误，看起来让人很可气，但对孩子也是有益的。父母切不可企图全力保护孩子不出错，但错了又全力代替孩子处理和承受后果。可以通过让他承受不愉快的惩罚和社会压力，遭受必要的情绪挫折，体验到孤独和焦虑、后悔和害怕是什么，学会预见行为的后果，有助于孩子学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢地把攻击行为转向积极安全的范围（如运动、竞赛）。这些成长体验印痕，在孩子将来面对复杂的环境时，他可以经过“心理反刍”，找到恰当的应对方式。犯错也是一种心理能量的体现，心理能量弱的人，连错也不敢犯。
对错误不要引入“是非道德”批判
在孩子犯错后，父母不要过度惩罚，引入是非道德的批判。不管对多大的孩子，如果犯了错误就严惩打骂，都会给他的心理造成创伤。他对错误的体验不但没有获得“免疫”，反而会潜抑和深藏，将来当他独自面对生活时，会削弱孩子的防御和生存能力。
看上去你的孩子所犯错误不是出于好意，就是出于故意，还有就是对抗和好奇，基本不是明知故犯、损人利己。对这样的错误，批评、责骂都不是好方法，而是要帮助孩子把“犯错误”过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素。帮助孩子分析行为的动机：好的动机，但因为没有经验而出错，先表扬，再分析犯错的原因，帮助孩子找出正确的方法。允许孩子尝试犯错之后去完善，才会让错误犯得有意义和价值。
孩子不必太听话
父母把孩子当做是和自己平等的一员，倾听他的想法和意见，然后父母说出自己的理解和建议，只建议，不强制，就不容易出现孩子和父母的情绪对抗，孩子也就更能够接受父母合理的建议。
孩子11岁，学习成绩还可以，品行也不错，可就是不听话。让他学钢琴，他非得打架子鼓；让他打网球，他却迷上溜旱冰；给他请了画油画的老师，他却喜欢画漫画……我很着急，这么小就总是由着自己的兴致来，一点也不受约束，将来怎么能做成事？对这样的孩子该怎么办？
孩子不必太听话
这样的问题经常被家长问到，而且似乎很多爸爸妈妈苦恼的是“孩子不听话怎么办”。我就回答：“孩子不必太听话。”这不是开玩笑，而是我一直秉承的一种教育理念。“不听话”这三个字在很多爸爸妈妈那里是一个负面的词，可父母不是“真理之父”“真理之母”啊，我们在强调要孩子听我们话时，是不是能够反思：我们自己真的所有的意识和行为都是正确的吗？是不是能够站在孩子当时的年龄特点考虑问题？
我曾经多次听到爸爸妈妈或者爷爷奶奶们说：“我家孩子现在真是不知道怎么管了，一点也不听话”“我家孩子真是愁人啊，自己想法特别多，学什么专业根本不听我们的”……
我们做父母的，总是把自己喜欢的或者自认为重要的强加给孩子，而不是平等地蹲下来，了解孩子“你需要什么”“你喜欢什么”。其实，孩子从生下的那一天起，他就是个独立的、不同于我们的人。他的骨血里有我们的基因，但他的精神、感情、兴趣、爱好，是因他的生命特质、他的意识行为而生的，属于他自己的东西。当然，这些会受父母的影响，但父母对孩子施与的影响，也必须是在“顺应天性，尊重个性”的前提下进行。
心理学研究表明，人在孩提时期就已经开始形成独立的个体意识，家长过强的指令化教育会影响他的独立判断、爱好、意愿、追求等。因此父母把孩子当做是和自己平等的一员，倾听他的想法和意见，然后父母说出自己的理解和建议，只建议，不强制，就不容易出现孩子和父母的情绪对抗，孩子也就更能够接受父母合理的建议。
兴趣是最好的老师
我一直不把我的孩子是否听我的话，当成判断他是否是好孩子的标准，而是跳出自己的要求，客观看待孩子要做的事情对他的成长是否有益。当年我也给孩子报了很多兴趣班，但很多他都不感兴趣，我也就不强制了。他愿意踢足球，愿意上航模班，甚至愿意玩桥牌，那就循着他的兴趣来。因为兴趣是最好的老师。我们总是想让孩子做有意义的事情，有用的事情，殊不知，孩子更多的是愿意做有意思的事情。也只有让他们感觉到有意思的事情，他们才能坚持、专注地做下去，那最终的结果才可能是有意义和有用的。我们做父母的没有权力，也没有能力来确定把孩子培养成音乐家还是画家，我们的责任就是把他培养成为身心健康的人。至于将来他是什么家，做什么工作，还是应该让他本人来选择。
你的孩子既然学习成绩不错，品行也不错，我觉得你真的更应该给孩子更多民主的权利，尊重他的选择和想法。就像一棵小树，本来自然生长得很茂盛、很健康，可是有人觉得，它怎么长得和我想象的不一样呢？于是就去按照自己的意愿给小树剪枝条，小树的自然生长的状态就被畸形化了。比如孩子不愿意学钢琴，那就允许他练架子鼓；不愿意画油画，画漫画也很好啊。孩子有自己的选择，又不是去做什么不好的事情，应该尊重他的兴趣和爱好。
孩子“逆反”是自我意识的觉醒
孩子在12岁以后，进入所谓“逆反期”，这时，更要把这种尊重给予孩子。实际上我认为所谓孩子的“逆反期”，就是孩子自我意识的觉醒和成长期，这应该是很值得我们家长欣慰的行为。但还是有很多的家长，为孩子们觉醒的自我意识而烦恼，主要原因就是他们认为孩子“不听话”了，且自己的主张越来越多。事实上，那些“太听话”或“过于乖”的孩子，往往智力不错，但他们的自主判断、独立思考的能力和创造性思维，却往往比较愚钝。民间有句话说“‘邪’孩是好孩”，说的就是那些有自己主张、判断，而不惧权威的孩子，是最可能有自己的个性发展的孩子。
经常听到父母对孩子说：“闭上你的嘴，不要辩解了”“你必须听我的，这是命令”……真的很为那些孩子担心。如果从小这种解释和辩解的权利不被自己的父母尊重，大了他就很可能成为一个被权威所屈服、不敢有自己主张的唯唯诺诺的人。我经常对儿子说：“你有辩解的权利，但妈妈和爸爸的意见，你可以和你自己的想法对比一下，看看哪个合理。”结果往往是我们的意见被他采纳。即使偶尔不被采纳，我们也不觉得他冒犯了家长的“权威”。如果他用自己的成功，证明了我们建议的错误，我们会向他祝贺，并检讨我们自己；如果他用自己的失败，证明了他自己的错误，我们也不讥讽批评他，让他自己反省，下次他会更慎重地考虑自己的想法和父母的建议。
允许孩子有自己的主张，也可以和孩子辩论，但不是在愤怒的情绪中进行。在一种很平等、很平和的状态下，和他讨论与他发生分歧的问题，这样做也是通过示范让他养成一种习惯。将来在社会上，如果和别人的意见不同时，他就会无意识地让自己在这样的心境中，有理性地与别人交流沟通，而不是情绪化地争吵。
父母的话不是真理的标准，但在是非原则问题上，则必须很明确地表明父母的立场观点。他能服从，也是因为他自己思考了我们的意见之后，认为是正确的而愿意服从。一般来说，即使父母说的是真理，但非常苛刻地强求孩子去服从，结果也往往是不好的。
尊重我们的孩子吧，那个幼小的世界里，也有很多我们无法把握的东西。我们能够给予和应该给予的就是爱的阳光、空气和水分。
面对青春逆反期，需要调整的是父母
我们和孩子的世界不可能完全一样，让他成为他自己。也许，等他真正长大的时候，他却又成了你。
儿子16岁，经常一个人关着门，也不知道在屋里干什么，我推门进去，他就很敏感很不耐烦地问：“干什么？”他平时爱较真儿，吊儿郎当、自以为是，迷恋游戏，一打就停不下来。我说他多了，他就赌气摔门出去。爸爸还有时候能说几句，但爸爸经常情绪不稳定，高兴的时候就和孩子特别好，不高兴的时候就对孩子没好脸色。现在主要的问题是他玩游戏上瘾，成绩下降，和父母很对抗。请问该怎么办？
家庭会伤人
16岁的男孩子无论从生理上还是心理上，都在走过一个很重要的里程。这是一个从孩子的心态转为成人心态的转折期，也是所谓“逆反期”。
这个时候的孩子，没有自立但渴望自立，没有建立自己的社会交往圈子，但又渴望属于自己的友情……父母的庇护和家庭的天地，已经不能满足一个16岁少年飞翔的梦想。但是，在这时候，大多数父母还把他当做孩子，还不舍得放手支持他在家庭之外的另一个世界尽情施展他的才能。于是，做事莽撞、得意忘形似乎就是他的心理能量的一种释放，对父母反应和批评的极端敏感和吊儿郎当，就貌似他对父母权威的反抗。
所以，这个阶段，父母的态度以及对孩子心理的理解很重要。
我曾经见过一个17岁的男孩子和他的父母。朋友托我看看能否帮助这个17岁的男孩和他的父母沟通。因为这个男孩子已经不和父母说话快一个月了，原因是爸爸没收了他的游戏机，妈妈偷看了他的日记，他指着妈妈骂“卑鄙至极”。当时我感觉到了那个三口之家关系的极度紧张，爸爸压抑着愤怒，妈妈充满着伤心绝望，孩子情绪极度暴躁，主要指向是妈妈，甚至不停地用手指指着妈妈说：“你再说，你在胡说，知道不知道？你懂吗？你懂什么？”当时看着那个妈妈绝望痛心的表情，我真是感到了一个母亲的心此时的滋味。可是，妈妈仍然禁锢在自己的思维里，指责孩子的不上进、不争气，爸爸抽着烟，偶尔冒出一句是帮着妈妈说话，但感觉得到他有很多无奈。可以想象得到，这个家庭内部成员彼此间平日里是一种怎样的交流状态。
我知道一次谈话解决不了一个家庭的问题，但我深深地感到：家庭在保护人的同时，也可能是最伤人的地方。父母用无私的爱培养了孩子的爱心、善良，但也会因无意识的控制、权力和自我为中心，使孩子产生攻击和叛逆。
父母的语言对孩子有雕刻作用
大多数父母在和孩子的沟通出现问题时，总是痛心、着急地去求助老师、朋友或者心理医生教育孩子。可是有几个父母，在面对孩子的问题时，能够首先去检省自己和孩子之间的感情、信息是如何交流、互动的？我有一个朋友是一个专门做青少年成长的心理专家，她开了一个“和孩子谈心工作室”。我问她：“你觉得和孩子谈心能解决根本的问题吗？”她笑着说：“我说‘和妈妈谈心’有几个妈妈会来呢？都是父母把孩子们送来，我才能和他们的父母谈啊。”
我们经常听到父母对孩子说：“你看你都这么大了，怎么还这么不懂事呢？”也经常听到很多父母在评价自己的孩子时，总是通过一些否定性的语言。父母的语言对孩子有雕刻作用，肯定或者否定性的语言信息达到一定的量，孩子就会把它们内化到自己的意识中，慢慢发展出父母支持或者反对的那些行为。比如，妈妈经常说“别玩游戏机了，没日没夜地说，会耽误学习的”。妈妈们比较倾向于用烦乱的情绪或者冗长的说教控制男孩子，而男孩子通常比女孩子需要更多的独立和自己的空间来尝试、证明自己，太多的管教会让他们觉得不被信任。这种叮嘱、唠叨太多，就让他生出抵抗、惩罚妈妈的办法——玩游戏上瘾。以逆反保持自己的独立，最终实现成长性的和父母的亲密关系。
所以，有时候问题的出现，对家庭关系来说不一定都是坏事，也许孩子无意识地在通过这样的行为，来引发家庭成员之间新的行为模式，重新建构一种对彼此的生命成长有益的模式。一般来说，和父母冲突越厉害的孩子，实际心理上越依赖父母。聪明的父母会容忍孩子对抗和依赖的双重心理，给孩子足够的自主空间。只要他去探索、建构的那个世界还算安全，和父母的价值观、信仰大致差不多，就不要太多干涉。我们和孩子的世界不可能完全一样，让他成为他自己。也许，等他真正长大的时候，他却又成了你。
改变关系相处模式
现在父母和孩子的冲突，往往因为父母过度强调学习成绩，而忽略了孩子其他的心理需求，导致孩子的行为问题。我们大多数父母表面上渴望着孩子成熟长大，但心里却希望孩子一辈子都乖乖听话。“听话啊，好好学习”“听话啊，别贪玩”“听话啊，放学按时回家”……难以想象，一个到老都只会乖乖听话的人，如何能够发展出自己的生命力量？
试试看，妈妈放弃“控制性”的爱，多用商量咨询的语气与儿子交谈，爸爸多和儿子参加一些他感兴趣的活动，夫妻之间对配偶的抱怨不要在孩子面前进行，父母尤其是父亲要保持情绪的稳定。和孩子沟通时，尊重孩子，即使和孩子的观点不一样，也不要和他冲突；即使孩子做了让父母愤怒的事情，也要控制自己的愤怒。愤怒是一种很复杂的情绪，失望、伤心、被拒绝和尴尬的感受都可能引发愤怒，这种情感涉及身体、思想和意志。所以，可以在愤怒的时候，控制自己去内省自己愤怒的原因，去表达自己的失望、伤心或者尴尬，多用陈述的语气，而不是用情绪去发泄。否则，不但于事无补，还会破坏亲子关系。
不要生硬地跟孩子说：“来，咱们谈谈。”不妨说：“我不想和你的生活脱节，希望每隔一段时间咱们能有几分钟的沟通，随便谈谈，让我知道你有什么需要我帮助的。”孩子抗拒也没关系，父母坚持，这样的方式他心里舒服，慢慢地心就向父母敞开了。
还可以鼓励孩子带他的朋友到家里来玩。这样父母了解他们的活动，了解孩子和他的朋友的交往方式，尊重孩子的朋友，孩子的朋友在孩子面前对父母也会有好的评价，也有利于父母和孩子关系的改善。或许，改变了关系，孩子的问题也会迎刃而解。
试试吧，相信爱会创造奇迹。
比起电子产品，幼小的孩子更需要感受真实的世界
多带孩子到真实的生活中去，看自然万物的四季变换，看人与人之间的语言交流和交往方式，和小朋友们一起玩耍，和小动物一起嬉戏……大自然为所有的生命系统准备了丰富多彩的信息，这些真实而丰富的存在，对孩子触觉、视觉、嗅觉的刺激，远比人类的分类知识更自然、更具震撼力。
孩子3岁，爸爸在ipad上下载了很多适合孩子玩的游戏，比如填色之类的给宝宝玩。现在孩子常常自己抱着ipad玩，这样好吗？都说3岁之前的孩子要少看电视，为了这个，我们平时几乎都不开电视了，连新闻都不能看了，现在孩子大点了，是不是可以正常了呢？看电视真的会对孩子成长有不利的影响吗？
比起电子产品，幼小的孩子更需要感受真实的世界
最近我听说有一所小学的一个班级，一下子给孩子们每人配了一台ipad，真是很让人感慨。在这样的一个电子时代，我们任何人都无法游离它对我们生活的影响，包括3岁的小孩子。谁知道，将来高度发展的电子科学，会怎样改变我们的生活呢？身处其中的每一个人，我们和我们的孩子，都无法拒绝。
我个人并不反对孩子接触电子产品，包括电视。只要对身体健康没有辐射等的危害，电子产品带给孩子一个神奇多彩的世界，对孩子肯定是有益智作用的。能够在上面动手做填色等游戏，身临其境地听故事，都会给孩子益智刺激。
但是，这种刺激不能过度，不能把它当成不离手的玩具。因为那个ipad再人性化，再涵盖人在电子时代的需求，可它毕竟是一个虚拟的世界，它所显示和提供的都是人类生成的图形、色彩、音乐、语言；而且当今的教育学家、社会学家、心理学家共同研究出来的教育思想主张：幼小的孩子需要在真实的世界中感受自然所给予的一切。他需要通过触觉、视觉、味觉等感官感受，在脑中建立起这些知觉的模型。过多地使用人类生成的音乐、图形包括言语刺激孩子，直接用语言等概念告诉他房子、树，告诉他很多人文的知识，给孩子一个人化的知识结果，会让孩子“变老”，会让孩子对外界事物的了解变得狭窄。
大自然为所有的生命系统准备了丰富多彩的信息，鱼儿在水中游动，鸟儿在天空飞翔，澎湃的大海，多彩的四季山峦，神秘变幻的太空景致……这些真实而丰富的存在，对孩子触觉、视觉、嗅觉的刺激，远比人类的分类知识更自然、更具震撼力。粗犷质朴的大自然，能保持孩子们快乐天真的性情并使之延长，所以，在孩子小的时候，不管怎样都尽量抱着孩子回到自然。在他2岁之前，人类文化对他的刺激和教育不要超过四分之一的比例，四分之三要在自然中生成。2岁以后，可以适当增加社会人文的接触比例，但也不宜以此为主。应该多带孩子到真实的生活中去。看到大自然万物的四季变换，看到人与人之间的语言交流和交往方式，和小朋友们一起玩耍，和小动物一起嬉戏……他的身体、器官、感觉和体力，都需要得到锻炼，一小时满身大汗甚至一身泥巴的玩耍，带给他的终生受益的东西，可能会比让他干干净净地玩三小时的电子游戏更多。
控制孩子看电视、玩ipad的时间
电视、ipad、电脑，都是电子时代孩子们热衷而且不可或缺的东西，在孩子两岁之前，还是尽量越少接触越好。3岁之后，可以适时地看一些儿童节目，有节制地接触ipad中一些适合这个年龄段的孩子的内容。关键是要培养孩子的节制、自控能力，父母不能失去“监督”，但不是唠叨和强行制止。3岁之后的孩子已经具有相当强的自我意识和独立要求，这个时候若找不到和孩子沟通的有效方式，不利于建立健康、和谐的亲子关系。
做父母的要了解电视等电子荧屏对幼儿视力发育的影响。电视画面的快速转换会引起孩子的注意力紊乱，使孩子难以集中精力专注于某一件事。看电视还是一种被动性经历，会导致孩子形成一种“缺乏活力”的大脑活动模式，有些孩子长久在被动的智力活动中，容易失去对事物的感受和思考能力，久而久之，思维反应可能会较为迟钝。
现在电视是很多家庭的“亲情杀手”。吃过晚饭到睡觉前，多半是父母与孩子沟通的重要时间，是亲子同乐的时候。如果让孩子跟着父母看电视，无疑在中间加进了一个“第三者”，对孩子的身心发展都会产生不利的影响。父母可以和孩子共同选择大家感兴趣的节目，或者共同选取游戏，主动参与到孩子的兴趣中去。不要把电视当成给孩子消磨时间的玩具。6岁之前的孩子，每天看电视的时间不应该超过半小时。
总之，电视只是我们娱乐的一个工具，不光孩子，一个成人如果整天抱着电视看，也是不正常的。不过，也不用平时几乎都不开电视，连新闻都不看了，在电视成为信息传达最直接的手段的时代，我们无法把它完全拒绝在家庭和孩子的生活之外。主动权在我们手中，好好利用它，就不会影响我们的生活和孩子的健康成长。
以时间、耐心与智慧缓解孩子“入园难”
如果愿意在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭上半个小时，真的会比千言万语的“教育”还管用。
女儿3岁，上幼儿园两个多月了。早晨入园非常困难。老师还反映女儿在幼儿园里害羞，不爱说话，不和小朋友玩。我很着急，真不知道怎么办好。
留出充裕的告别时间
孩子接触新的环境，有不适应也是很正常的。但是已经过去两个月了，孩子的反应还这么大，肯定有原因。家长需要多和老师沟通情况，了解孩子在幼儿园的详细情况，还要多加关注孩子的心理状况。
她强烈抗拒去幼儿园的行为中，似乎有心理恐惧和不安全感的表现。所以，在她哭的时候不要又哄又吓，否则会更增加她的恐惧和不安全感。建议提前送孩子到幼儿园，留出充裕的时间让她和妈妈告别。她哭，妈妈就陪着她，让她在那里哭上个半小时，一直到她哭够了，看看她会有什么变化。孩子哭的时候，可以对孩子说，“你这样伤心我很难过”，“你不好受，我就在这儿陪着你”。不要说“别哭了，小朋友们笑话你了”，也不用说“今天妈妈早点来接你”。妈妈只要轻轻地搂着孩子，允许她尽情地大哭，一直到她安静下来。这时妈妈可以轻声地问孩子：“领妈妈去见见你幼儿园里的老师和小朋友吧？”她如果还不愿意去，妈妈可以继续跟孩子沟通。经过大哭之后的孩子哭出了内心的委屈，已经整理好了自己的不良情绪，她会变得比较容易沟通，也能够听得进话。妈妈的关切和倾听，让孩子感受到了爱，她便不再恐惧，就会安下心来。
曾经有个孩子在上幼儿园半个月后，出现了强烈的对幼儿园的抗拒行为。孩子妈妈专门用这样的方法陪了孩子5天。头三个早晨，妈妈每次都留在车里听孩子哭上大半个小时。等孩子哭声一停，她就温和地说，“行了吧？下车妈妈陪你一起进大门吧？”孩子又抽泣起来，紧紧抓住她，但是已经安静下来，还望望四周，转转汽车方向盘，然后噘着嘴勉强同意进校门了。第4天，孩子比以往哭得还强烈，可只持续了十多分钟，然后自己磨磨蹭蹭进了校门。第5天，孩子没哭，但向妈妈提了很多条件，“下午早来接我”“晚上回家你带我去看狗狗”……然后用力地抱了抱妈妈，一个人跑进了校门。幼儿园的老师说，孩子在这几天内明显地自信心增强了很多，在园里也开朗了很多。
可以看出，孩子在面对新的挑战时，如果能得到妈妈的理解和倾听，他们会信心大增。也许为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要父母付出相当的耐心和时间。但我们会很欣喜地看到，每一次倾听之后，孩子最初表现出的软弱状态会获得明显的改进。倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制，一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复，他自己就会纠正自己的偏激行为。坐下来听孩子哭上半个小时，对今天惜时如金的父母来说不容易。也许你会为工作、为赚钱去忙一天，如果愿意在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭上半个小时，真的会比千言万语的“教育”还管用。不妨试试看。
和老师沟通，有的放矢解决问题
整理了孩子进幼儿园的坏情绪之后，还要了解孩子在幼儿园的情况，看看她是否不愿交朋友，是否生活自理能力不行，是否老师的教导方式有问题……然后有的放矢去解决问题。
有的孩子进幼儿园后三四个月还没有交上朋友，这样的孩子一般来说都是老实、怕羞的孩子。幼儿园的老师如果是有保育工作经验的人，对这种事不会感到奇怪；可如果是没有经验的老师，就会在给父母的联络本上写上孩子不合群等，父母看后就会惊慌失措起来。其实这样的孩子，如果能高高兴兴去幼儿园，在家里能和父母什么都说，到目前为止还没有任何异常，就不必担心。他只是需要更多的时间去适应新环境，父母要做到的是，坚持送孩子上幼儿园，尽量不要间断，持续一段时间就好了。
在幼儿园中，一般一个班里有40个孩子甚至更多，老师只有两个，很难照顾到每个孩子的情况。人前不好意思说话的孩子，就会不说话，不说话老师就意识不到他的存在。不过这样的孩子，只要将同样性格的孩子组成一个小组，让他们自由地玩耍，就能和在家里一样，自由自在地表达自己的意志，也可以联络和朋友的感情。所以，要多和老师交流，让老师多给孩子创造这样的机会。小孩子很容易玩到一起，一个共同感兴趣的活动下来，互相之间就打打闹闹成了好朋友了。
家长不妨平时多带孩子跟同龄的孩子接触，鼓励他和陌生的、熟悉的同伴交往，时间长了，害羞的孩子也能拥有自己的小圈子。
幼儿园是为各种性格的孩子的发展创造的一个良好环境，害羞敏感的孩子也可以融入幼儿园这个小社会中，以便将来勇敢地迈入大社会。所以，在选择幼儿园的时候，父母也要根据自己孩子的情况，多费一番心思。
为孩子选择玩具的智慧
小时候，比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷的还是爸爸妈妈，你就是孩子最好的玩具！
孩子不到两岁，家里的玩具很多，有别人送的，有爷爷奶奶买的，可一到玩具商店，她还是不停地要。很想知道，该怎样给孩子选玩具？玩具在孩子的生活中有多重要？
父母是孩子最好的玩具
现在的孩子真是幸福啊，有各种各样的玩具陪着度过童年。可是，要知道，比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷的还是爸爸妈妈啊，你就是孩子最好的玩具！
孩子们需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要被重视。孩子需要只有和父母才能做到的独特的情感表达和关系沟通，需要从父母那儿获得安全感，和父母建立一生的亲密关系！这是那些即便色彩鲜艳、造型优美奇异的儿童玩具也不能替代的。
这样说，并不是否定玩具在孩子童年中的重要性。只是意在父母对孩子有足够的陪伴的前提下，再来谈玩具对孩子的意义和父母对玩具的选择。
玩具不是孩子打发时间的“玩伴”
二十多年前，我的儿子小时候，那时玩具市场远没有今天这样丰富，我在有限的经济条件下，最大限度地满足着孩子对玩具的好奇，也利用玩具给孩子做了很多的益智训练，可以说是受益匪浅。现在城市的孩子们没有机会在大自然中玩泥沙、掏蚂蚁洞、爬树、荡秋千……玩具是近似实物的具体的物体，可以满足儿童操纵摆弄物体的愿望，锻炼动手动脑能力。现代科技使玩具玩法多变，造型、声音、色彩都可以引起孩子的兴趣，激发孩子做游戏的愿望。所以，不要认为玩具对于孩子就是打发时间的玩伴。孩子的“全职工作”就是玩耍，玩具给孩子带来的不仅是丰富多彩而愉快的童年，还有很多潜在的启发作用。
不同年龄的孩子对玩具有不同的需求
0～1岁的孩子需要感官的刺激。触觉、视觉、听觉等比较敏感，可以选择一些摇动、声响玩具。在婴儿车上吊一个转盘玩具，通过玩具摇摆晃动，吸引孩子的注意力，刺激他的视觉听觉。还可以通过玩具的声响、晃动，带动孩子练习翻身、爬行、站立甚至行走。
1～2岁后，孩子开始学会独立行走。可以增添一些推拉、球类的玩具，满足孩子攀登、投掷、跳跃等愿望，帮助孩子在独立行走中保持平衡。积木玩具的形状和色彩，可以对孩子进行初步的智力启蒙，不妨让孩子玩，但材质要安全，不容易对孩子造成伤害。我不太建议这个年龄给孩子太多的有语音、单词或简单旋律的儿歌玩具。因为此时是孩子通过环境进行语言学习的关键期，最好的语言启蒙还是来自父母和孩子的交流以及和周围人的交流，让孩子在模仿中逐步形成语言能力。
2～4岁时孩子的语言理解能力进一步升级，这时可以适当为他购买一些造型简单、色彩鲜艳、图画较大的单词玩具等，让孩子逐渐熟悉文字环境。这个年龄的孩子的玩具样式、造型可以多样化，让孩子在触摸的时候，感受到不同变化的触感，增强其脑部的全面发育。还有，像木马、秋千等摇晃玩具，既可以培养孩子的平衡能力、肢体协调性，也能给孩子们带来欢乐的时光，永远是孩子们的最爱。
4～6岁的孩子已经形成自己的意识判断和性格，这阶段的很多孩子都喜欢过家家，往往是女孩子拉着男孩子介入游戏。毛绒玩具、芭比娃娃等，常被孩子拟人化，当成是“孩子”的角色，而孩子自己则扮演“大人”的角色。为孩子提供这方面需求的玩具，能够培养孩子的独立和社交能力，促进孩子情商的发展。
6岁以后的孩子，性格已经基本形成，开始接触到家庭以外的世界，小朋友、老师将成为他人生中重要的一部分，父母需要注意发展他的各种兴趣，给孩子尽可能多的选择。绘画、音乐玩具、益智玩具、户外玩具都可以满足孩子的好奇心，扩展孩子的视野。像滑梯、攀爬楼梯、沙滩玩沙等工具，可以锻炼孩子的身心，增强孩子的平衡、社交等能力。
成长是一个过程。对于孩子来说，那些曾经陪伴着的人和物，都会在他的生命中留下印痕。妈妈柔软的头发，爸爸温暖相牵的手，毛茸茸的小狗，天上飞翔的风筝，那些盛着孩子的惊叫和笑声的滑梯、魔方、面具，是爸爸妈妈的记忆，也是孩子的财富。把科学的爱藏在玩具中，送给我们的孩子吧，这是孩子的需要，也是父母的需要！
早教班要不要上
任何生命的成长都有其自然的规律，不当的帮助就等于结束了它自然成长的过程。早教的实施，如果不按照孩子成长的自然规律，也会变成孩子成长的一种阻碍。
孩子两岁了，调皮爱动。每天和阿姨在家，院子里孩子也少，不太出去玩，感觉孩子的脾气越来越差。妈妈很犹豫到底要不要给孩子报早教班，身边的父母都很热衷于各种早教机构，孩子如果不上这种班，就会落后吗？
孩子需要更多的信息刺激
不光宝宝，就是小狗总是在家关着，没有同伴玩耍，脾气也会急躁啊。当然，脾气差也可能还有别的原因。但是，每天足够的活动量，对于孩子来说是很重要的，尤其是调皮爱动的孩子，一定要多带他出去玩。
如果孩子在家的环境比较封闭，平时也没有机会和小朋友玩，经济条件允许的话，可以让孩子去早教班。起码在早教班里有很多的小朋友，有老师陪着孩子玩耍，孩子会感觉到一个小社会，接触到同龄的孩子，对孩子的性格也有好处。问题是现在很多的早教班对“智力开发越早越好”的做法有偏颇。很多早教产品是针对左脑，或者说是人文与社会范畴的内容，去开发孩子的智力，是拔苗助长的教育，而不是针对右脑的。
在孩子小的时候，帮助孩子接受各种信息的刺激，对孩子右脑的发展有益。尤其是音乐、舞蹈、绘画、戏剧，会帮助孩子发展对自然形体、色彩、质感的感知，让他的心灵受益。根据年龄给予足够的信息刺激，如果孩子具有某种天赋优势，成长到一定的年龄就会凸显出来。不要把孩子的兴趣固化，只要孩子有某种兴趣就去鼓励他。当他兴趣转移的时候，说明这种刺激已经完成了，再允许孩子去体验新的兴趣，这样的“早教”不带成人的功利，就不是孩子的压力，而是撒在他生命的泥土里的一粒粒种子，到了一定的时候，就会自然发芽长大。我觉得这是早教的意义，而不是使用过多的人化的知识去刺激孩子，让孩子变成一个个的“小大人”。
有这样一个故事：有一位好心的路人，看见路边有一个蛹在经历着变蝴蝶之前的挣扎，就忍不住上前替它剥下了茧。结果，蛹结束了艰难蜕变的痛苦，但是却再也变不成蝴蝶了。任何生命的成长都有其自然的规律，不当的帮助就等于结束了它自然成长的过程。早教的实施，如果不按照孩子成长的自然规律，也会变成孩子成长的一种阻碍。
你的身边就有早教资源
其实，3岁之前的早教，选择正确的早教班当然可以，但如果对其没有把握，或者经济条件不允许，也并不一定要上这班那班的。日常生活场景中也蕴含着孩子意识成长、审美想象的来源。在我的孩子小时候，没什么早教班，我把更多的时间用在给孩子讲故事，带孩子出去旅游上。讲故事时我选择的是图画色彩鲜艳的图书，一幅画面，一行字，有的甚至就一个字，这样孩子就是在“整体识读”。旅游也不一定是花钱参加旅游团，把孩子放在自行车上，在城市的大街小巷转，到近郊的乡村看山看水，看自然的四季变换，趁孩子体验之时，给孩子随机讲一些有关的知识，这也是早教。
每个父母自己、每个家庭都隐藏着很多信息系统，父母需要学会把这些作为教育孩子的资源，在自己的家庭中去寻找一种好的智力引导方式，并结合一些孩子喜欢、易于接受的其他方式，我觉得这也是很经济、很适合两岁孩子的早教。
不上早教班，并不意味着孩子就会落后，但对于孩子早期教育的重视，把科学的爱给予孩子，一定会让孩子受益，这应该是无疑的。
正确认知孩子的“专注力”
孩子的教育是一种养成教育，这种养成教育既不能违背儿童的心理、生理特点拔苗助长，也不能听之任之，忽略他成长过程中可能抓住的每一个良好的教育机会。孩子的成长是一个一环扣一环的漫长却短暂的过程，就像播种，抓住了对的时机，也自然就有好的收获。
孩子3岁7个月了，幼儿园老师反映她做事情总是不专心，比如涂颜色时边玩边涂，总是最后一个完成。上课时她也很爱动。我也知道宝宝这个毛病，也试图帮她纠正这个坏习惯，但成效不明显。如何才能让宝宝专心做事呢？
有意注意和无意注意
朋友的女儿3岁，也是刚上幼儿园，老师也跟她说孩子上课坐不住、不专心，她担心孩子是不是有什么多动症，就请我和她一起观察一下孩子。
那天我带了一个密封好的盒子，盒子里放着一个帝企鹅玩具，里面还放了我给孩子的另外一个小玩具。我见到孩子的时候，先跟她打招呼：“小团团，我今天给你带来了一个神秘的客人。现在它在盒子里睡了，对了，她也给你带了个小礼物，等她醒了，咱们一起请她出来，好不好？”然后，我就见孩子用出奇的眼神盯着我手中的盒子，我一边观察着孩子的变化，一边先用手悄悄在底下划动盒子，发出类似“呼噜”的声音，我说：“这个神秘的朋友刚刚从南极回来，走了很长的路，太累了，睡着了……”然后，我就跟孩子讲帝企鹅的故事。整整半个小时里，那孩子专心地、一动不动地听我讲完，而且还轻轻地用手摸着那个密封的小盒子，耐心地等待着她醒来……我和她的妈妈会心地笑了：没有什么好担心的了，能够这样专注听故事的孩子，怎么可能会是专注力有问题或者是什么多动症呢？关键是看看课堂上学的内容是不是孩子感兴趣的。
人的注意力分有意注意和无意注意。有意注意需要一定的年龄，才能维持较长的时间。小孩子是以无意注意为主的，有意注意是很短暂的，也许只有十几分钟的时间，甚至更短。所以，要允许他不能维持较长时间的有意注意，允许他多动多跑。同时，针对他的心理特点，充分利用他的无意注意，使之转化成早期开发其智力因素的优势。可以利用孩子的好奇心，引起他的无意注意，来加强他的有意注意。
从本质上说，人就是一个探究者，有时候一件细小的琐事，会开辟一个新的和无止境的领域。在一些看似无意义的细节上，他得到了心理激励，集中注意力，加强专注力的能力，并获得成长。
影响孩子注意力的因素
一般来说，影响孩子注意力的因素主要有几个方面：（1）生理方面。由于孩子大脑发育不完善，神经系统兴奋和抑制过程发展不平衡，故而自制能力差。这是正常的，只要教养得法，随着年龄的增长，绝大多数孩子能做到注意力集中。（2）病理方面。轻微脑组织损害、脑内神经递质代谢异常等可引发儿童多动症，主要表现为注意力不集中、活动过多、冲动任性、情绪不稳、行为异常、学习困难；神经根结构或功能异常可引发儿童抽动症，除了主要表现为交替出现的刻板式眨眼、皱眉、努嘴、清嗓音、扭脖子、耸肩、甩胳膊、踢腿外，也常伴有注意力不集中。另外，有听觉或视觉障碍的孩子也会被误以为充耳不闻，不注意听或视若无睹，缺乏学习意愿。这些情况需要得到专科医师指导下的治疗才能改善。（3）饮食与环境方面。糖果、含咖啡因的饮料或掺有人工色素、添加剂、防腐剂的食物，会刺激孩子的情绪，影响专心度。此外，环境污染造成血液中铅含量过高也有影响。这点需要家长注意孩子的饮食和环境。（4）家庭方面。教养态度与家中生活习惯对孩子的行为影响极大，也常是影响孩子最主要的因素。例如：家长对孩子教养态度不一致常使孩子无所适从，没有定性；过度的宠爱会导致对孩子的纵容，往往使孩子随心所欲，爱做什么做什么，没有忍耐、克制情绪、克服困难的观念，做事自然难以静下心来进行到底；为孩子买过多的玩具或书籍，外在刺激太多，玩着汽车又找别的玩具，一换再换，玩具只带给孩子短暂的吸引，无法在玩的过程中感受到发挥想象力与创造力的乐趣；家里的活动太多，无法给孩子提供安静的环境，生活总在浮躁的气氛中度过。
如果孩子没有以上的原因，一般专注力都不会有什么问题。
养成教育培养孩子专注力
专注力的培养，应该从孩子小时候入手。一个两岁的孩子蹲在地上，全部精力集中于一个圆柱和可以把圆柱放进去的木洞，还有一系列的类似的积木，一遍又一遍，那种聚精会神的“工作”态度，是我们成人很少有的状态。完成“工作”后，他那种满足、轻松和快乐，就好像他完成了一项多么崇高的工作。多给予孩子这样的机会，就是对孩子专注力的训练。
当我们发现孩子在认真地观赏小鱼、蚂蚁，或者对一个玩具充满兴趣时，尽量不要去打断他，他的好奇心促使他在不自觉地锻炼和延长他的注意力的持久性。如果这个时候去干扰他，就等于让他注意力转移，就会影响他的专注力。这样注意力容易转移，专注力不持久的孩子即使长大了，读书、做事也很容易分心，将来上学听课时，做不到认真听讲，学业成绩就不能达到应有的水平。
孩子小时候有时会反复让大人讲一个故事，大人都觉得讲过好几遍了，怎么还要听啊？对，这就是孩子的特点，他要反复体验他感兴趣的，直到他不再好奇。所以，这个时候我们不要拒绝孩子，只要他喜欢听，就继续给他讲下去，这也是培养他的专注力的形式之一。
要想使孩子的注意持久，成人不能强迫他做什么，而要让他知道为什么要这样做，激发他做好这件事的愿望。有位妈妈和孩子种一颗豆放在窗台上。妈妈对宝宝说：“这颗豆不久会长出绿色的长长的叶子，你要是看到它发芽了，就赶紧来告诉妈妈。”这样就交给孩子一个任务，为了完成妈妈交给的任务，宝宝每天都去阳台，观察注意它，这种关注，也是一种锻炼。
另外，在培养孩子的注意力持久性上，还要根据幼儿的特点，选取适合他的心理特点的场地、氛围、内容，让他在他感兴趣的环境中，接受愉悦的教育。
我一直认为，孩子的教育是一种养成教育，这种养成教育既不能违背儿童的心理、生理特点拔苗助长，也不能听之任之，忽略他成长过程中可能抓住的每一个良好的教育机会。孩子的成长是一个一环扣一环的漫长却短暂的过程，就像播种，抓住了对的时机，也自然就有好的收获。
一位诺贝尔奖获得者记忆中的幼儿园
幼儿园是孩子社会化的第一步，最应该做的是培养孩子的习惯、能力、兴趣。用孩子们感兴趣的方式，引导孩子对学习的兴趣，增强他的专注力，要比填鸭式的识字、算数更重要。
孩子正上幼儿园大班，马上就要上小学了，可是却不认识几个字，也不知道学习。让他做题吧，30分钟的时间根本坚持不了，坐不住，一会儿玩玩这个一会儿玩玩那个，在幼儿园里他也没学多少知识，这样孩子上小学会不会跟不上？孩子在幼儿园到底应该学一些什么知识？
一位诺贝尔奖获得者记忆中的幼儿园
1978年，75位诺贝尔奖获得者在巴黎聚会。人们对于诺贝尔奖获得者非常崇敬，有个记者问其中一位：“在您的一生里，您认为最重要的东西是在哪所大学、哪所实验室里学到的呢？”这位白发苍苍的诺贝尔奖获得者平静地回答：“是在幼儿园。”记者感到非常惊奇，又问道：“为什么是在幼儿园呢？您认为您在幼儿园里学到了什么呢？”诺贝尔奖获得者微笑着回答：“在幼儿园里，我学会了很多很多。比如，把自己的东西分一半给小伙伴们；不是自己的东西不要拿；东西要放整齐；饭前要洗手；午饭后要休息；做了错事要表示歉意；学习要多思考；要仔细观察大自然。我认为，我学到的全部东西就是这些。”所有在场的人对这位诺贝尔奖获得者的回答报以热烈的掌声。
看，这就是一位诺贝尔奖获得者对幼儿园学什么的认识。
最近，教育部发布《3～6岁儿童学习与发展指南》（征求意见稿）以下简称《指南》。《指南》很具体地列举了各个年龄段幼儿的学习和发展目标。这对家长来说，也是一个很好的科学参照。针对5～6岁学龄前儿童，“能通过实物操作或其他方法进行10以内的加减运算”。对于5～6岁的孩子，《指南》并没有标明这个年龄段的孩子须认字，只说明“在阅读图书和生活情境中对文字符号感兴趣，知道文字表示一定的意义”。教育部表示，实施《指南》的原则之一就是要遵循幼儿的发展规律和学习特点，切忌盲目和急功近利，严禁“拔苗助长”式的超前教育和强化训练。
幼儿园是孩子社会化的第一步，最应该做的是培养孩子的习惯、能力、兴趣。这个年龄的孩子的理性是沉睡的，道德说教会抑制孩子心灵的自由发展；这个时候孩子的学习应该是一个宽泛的概念，而不应该是某个具体知识点的传授。用孩子们感兴趣的方式，引导孩子对学习的兴趣，增强他的专注力，要比填鸭式的识字、算数更重要。
比学知识更重要的是学会独立
幼儿园、保育园的最后一年一定要做好上学的准备，但并不是看孩子能写多少字，算数的能力如何，比让孩子早些掌握文字、数学更重要的是，要让孩子学会独立，能适应集体生活。
首先，必须锻炼身体，养成良好的生活习惯，教会孩子能够基本自立。在作息时间上，慢慢调整孩子的生物时间，以适应他所上的学校的规律。
孩子在学校里是要组成班级一起进行学习的，因此必须学会集体行动，学会与小朋友合作。教会他面对伙伴，能清楚地表达自己的意见。培养他们对集体的责任感，多进行一些相互合作的游戏，在游戏的过程中培养孩子的合作意识和合作能力。可以试着让他们做各种各样的值日活动，如在家扫地擦地，整理自己的小房间，吃饭前摆放椅子、碗筷等。
做好了这些准备，来年，当孩子背上书包，走向校园，和父母挥手说再见时，相信那个小小读书郎从他上小学的第一天起，会以令我们惊喜的速度成长。他真正的学习生涯，就从这一刻开始了！
别拿成人的道德观压垮了孩子
在今天这个尊重人性的时代，我们应重新看待传统教育方式所训导孩子的“礼貌”“无私”等，遵循孩子人性本真自然的教育方式和理念，潜移默化地把孩子带入人类的优秀精神文化中，才能更好地促进其精神的成长。
孩子3岁，经常拿别人的东西，可她的东西她却一点也不愿意给别人。给她讲“孔融让梨”的故事，要她学会谦让，学会和别人分享，不要自私，她却说：“我喜欢大的，我就是要大的。”上幼儿园以后，我发现她有时候会把小朋友的东西“偷”回家，告诉她不要拿别人的东西，可她还是经常会对人家孩子的东西感兴趣，我为此很头疼，不知道该怎样纠正她的这个坏毛病？
“孔融让梨”与“约翰争苹果”
说到“孔融让梨”，我想到最近刚看到的手机上一则关于让梨的孔融的故事。孔氏是孔子的二十世孙，但他43岁为保命丢弃妻儿的行为却鲜为人知。孔融因忠于汉室得罪了袁绍，守地被袁军攻打。虚妄狂放的他生怕有损他处变不惊的名士形象，仍故作镇定饮酒吟诗不督战。直到袁军破城，他才在亲兵掩护下出逃，被丢下的妻子和两个儿子殉难。他能让的也就那个梨。
这件事是不是真的，我没有去做历史的考证，但有一点确实可以肯定：从小被教育成“无私的乖小孩”的人，长大之后未必就是有情义有担当的无私男子汉。当然这和“孔融让梨”没有必然的联系。
人类原始的感情是以自身为中心的。一个道德和理性尚处于睡眠期的4岁孩子，为什么能够克服人类天生的独一无二的欲念——自爱，也就是从广义上说的自私，而做出宁可自己吃亏也谦让他人的伟人之举？曾经有人质疑，当时孔融让梨是不是因为知道自己争不过兄长，就违背了自己的意愿选择了小的，还获得父母的赞赏？虽然不敢苟同，但也觉得不无道理。要是果真小小年纪就知道曲意讨好他人，如此虚伪有城府，这孩子就“早熟”和“懂事”得有些可怕了。我们喜欢孩子自然率真的“自私”，也应当允许这种人性自爱的存在，只是怎样将它引导至和他人、和世界有利的关系中来。
西方有个“约翰争苹果”的故事。说的是一位叫约翰的成功人士，小时候的某一天，妈妈拿来三个大小不同的苹果，约翰和弟弟们都争着要大的。妈妈就把那个最大最红的苹果高高举在手中，说：“孩子们，这个最好的苹果你们都有权利得到它，但是只有这一个怎么办？咱们来做个比赛吧，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块把它们修剪好，谁干得最好最快，大苹果就属于谁。”结果约翰干得最快最好，他就赢得了大苹果。
“孔融让梨”和“约翰争苹果”是中西文化体现在教育理念和教育方法上的不同，两者利弊很难一言以蔽之。但是，在今天这个尊重人性的时代，我们应重新看待传统教育方式所训导孩子的“礼貌”“无私”等，遵循孩子人性本真自然的教育方式和理念，潜移默化地把孩子带入人类的优秀精神文化中，才能更好地促进其精神的成长。
幼小孩子的“偷摸”是内心的需要
父母发现孩子拿了别人的东西，不要立即视孩子有了“偷摸”行为，严加审问，严厉处罚。因为绝大多数孩子并不是为偷而去拿别人的东西，只是内心产生了需要感，“那个东西我没有”，“那个东西我喜欢”，“我想要”……这种需要促使孩子有了“拿”的行为。其实孩子的心中可能还没有物品贵重与否的概念，就像卢梭所说，“一个小孩子宁愿失去一百个金币而不愿意把一块点心给别人”。
当然，孩子拿了别人的东西，父母也不能满不在乎，以为小孩子的行为没什么，甚至还认为孩子乖巧，拿了别人的东西是占到了便宜。爸爸妈妈在日常生活中的言行要为孩子做表率，及时对孩子的行为进行“随机教育”，指导孩子认识自己的“所有权”。“这是我的”，自己有权使用和安排；“那是别人的”，他不能随意拿来据为己有。
小孩子没有你我的概念，没有你的所有权、他的所有权的区分，只有他喜欢和需要的感觉。不要对孩子说：“你怎么偷别人的东西啊？这可不是好孩子。”这是指责，不是教育，会让孩子有一大堆情绪债务的。孩子会认同“我不是好孩子”的观念。孩子若拿了他人的玩具，家长可以对孩子说：“这个东西是他的，但是你要征得他的同意才可以玩，他不同意你就不能拿。”
允许孩子有几样私有的东西
一个小男孩看好表姐的玩具，想要。可姐姐不在家，姨妈就对他说：“这是姐姐的，姐姐没有同意我不能随便给别人，你可以自己问问姐姐。如果姐姐还有用，姨妈就给你另买一个，好不好？”男孩点点头，然后若有所思地说：“我妈妈怎么不等我同意，就把我的东西随便送人了呢？”姨妈笑着说：“告诉妈妈，以后要尊重你的所有权啊。”男孩子笑了，笑得若有所悟。
这样的过程，是把“私权”的概念用一种孩子能够感觉得到的形式，渗透进孩子的心灵。长大之后的他，既能够保护自己的“私权”，也会尊重他人的“私权”。
人的第一个正义感产生于别人怎样对我们，而不是怎样对别人。一个孩子喜欢别人的东西，未经同意拿回自己家中，父母不要简单地说教，要他“慷慨”“无私”，而应该让他知道财产的概念。为了让他有这样的概念，就必须让他拥有几样私有的东西。
在孩子达到懂事的年龄以前，他对精神的存在和社会的关系是没有概念的，要尽量用他可以感觉得到的事物去影响他。让他通过自己拥有的权利感，去感觉他人的所有感。“这是属于你的”，那件私有的东西，使他意识到他为此花费的时间、劳动、人格等受到了尊重。教育不能颠倒，显示了权利，责任就会被强化。我们不能先谈责任再谈权利。告诉孩子：“你的娃娃要是被别人拿走了，你不是也会生气吗？小明的玩具被你拿来了，他心里一定会很难过的。”推己及人的道理最容易被孩子接纳、吸收，因为让他体验到了。
如果父母发现孩子拿了别人的东西，孩子害怕，不敢承认东西是他拿的，撒谎说“是他给我的”……家长不要用惩罚来逼供，可以直截了当地、坚定地说：“我知道是你拿了人家的东西，拿了别人的东西就得还给人家！”
在孩子知道自己做得不对后，最好让他自己去把东西还给人家，父母不要把孩子的过错揽过来，替孩子承担责任，这样会使孩子丧失责任感。如果孩子还小，家长应带着孩子去还。这时，教给孩子礼貌用语：“对不起，没经你同意，把你的东西拿回家玩了，现在还给你，请原谅。”
如果孩子所拿的东西的确是孩子所需要的，父母可以设法满足他。但必须告诉孩子：今后如果你想要什么东西，爸爸妈妈觉得可以，一定会满足你。但你一定要明白，不是自己的东西，没有经过别人的同意是不能拿的。如果实在不能满足孩子的需求，要耐心地对他讲明理由，也不要为了让孩子高兴就轻易承诺却无法兑现。
人若没有自爱，就很难会去爱人。人若不懂自己的“私权”，就很难尊重他人的“私权”。我们希望把人类精神中无私、慷慨、正大光明的品质，输入存储于孩子的精神世界，这是一个自然而漫长的过程。在这个过程中，首先要尊重孩子人性中自然的“自私”，尊重他人的“自私”，才能把社会性中的“无私”输入那个满足的心灵。
家长真正的教育不在于口训，而在于实行。只有在日常生活点滴的耳濡目染中，孩子才能养成心灵的习惯，而不仅仅是手上的习惯。
“穷孩子”的自卑来自父母
穷孩子的自卑不是来自他自己，是来自父母。家庭内部的情绪传递，是非常容易而普遍的。父母越关注的事情，越担心孩子的方面，孩子越容易在这方面出现问题。
孩子上初中一年级，班里很多孩子的家庭要么有钱，要么有权。我们家庭经济条件一般，孩子的爸爸有病，我一个人的工资养着一个家庭。孩子倒没攀比什么，学习成绩在班里也不错，但是每次开家长会，或者参加他们班里的什么活动，我心里对孩子就挺愧疚的，也害怕孩子因此而自卑。该怎样避免孩子在学校的这种心理落差呢？
孩子的心和成人的心不一样
我能理解一个母亲渴望把好的物质条件给予孩子的心情。但是，我觉得这个问题真的不是教育孩子的问题，而是父母自己的问题。
确实，如今社会存在贫富差距，可以说，孩子从上幼儿园开始，就有了潜在的阶层意识。孩子们穿的衣服、玩的玩具、交通工具、居住的环境，都有着很大的不同，这些都是他们生活的现实。孩子们的世界也是一个小社会，他们之间很小就开始交流、比较，家庭条件不好的孩子从小就知道“我家穷”，那些条件好的孩子也很自豪“我家富”。我们成人看到的也是这些孩子之间的区别，担心孩子会因为穷而自卑。其实，孩子的心和我们成人的心不一样，观察世界的眼光和我们也不一样。他们之间会互相比，但大多数孩子相处、玩起来的时候，并不在乎贫和富的差别，而是互相之间感情的满足和兴趣的相投。个别的因为“阶层”而产生自傲或者自卑的孩子，一般不是孩子的问题，而是父母的问题，或者说，是父母的心态在孩子身上的投射和映照。
穷孩子的自卑来自父母
教育本身是达成人与人之间平等的手段。据说校服的发明，就是为了在学校消除歧视，让富家子弟和穷人的孩子进入校门就忘记自己的家庭背景。穿上校服，每一个孩子都是平等的。孩子们之间很容易达成这样的想法，但问题是父母们把不平等、特权和后门，跟在孩子踏入校门的脚步之后，送进了校园。
这真是教育的畸变，也是教育的悲哀。只要父母不把这种不平等的意识，以各种方式灌注于孩子的心田，孩子们之间的自然天真，会纯化贫富差距带来的差别。
穷孩子的自卑不是来自他自己，是来自父母。一个孩子的自信，并不建立在物质的丰裕上，它来自父母的爱和情感的满足。家庭内部的情绪传递，是非常容易而普遍的。如果母亲经常以因为家庭不富裕怕影响孩子的思维和眼光去看孩子，那孩子就会在无意识中受到影响，和母亲产生“共情”，不自觉地也会因此而自卑了。这就是心理学上的认同。往往是这样，父母越关注的事情，越担心孩子的方面，孩子往往越容易在这方面发生问题。经常听到父母对孩子说：“孩子，咱不要怕穷，只要你学习好就行了，将来他们说不定还不如咱呢！”听上去像是在鼓励孩子的自信，实际上是在提醒孩子自己和其他同学之间的物质差距，是强化孩子和其他同学不一样的感觉。
有些事情，本身并不严重，是大人的关注和强化导致了孩子的关注，由此形成问题。
孩子更需要饱满的亲情和永久的鼓励
石家庄曾经在中小学生中做过一个大型的社会调查，这项调查显示，富裕家庭和经济困难的低保家庭的孩子在学习适应、强迫、恐惧、自我调节等方面没有显著差异。在家庭经济条件差的情况下，孩子仍能保持良好的心态，自我调节能力表现良好。因此，与经济条件相比，家人的温暖和关怀对中小学生心理健康水平起着更为重要的作用。
我认识一位出身贫寒的农家子弟，如今是一位很有成就的科研人员，心境坦悦、性情平和、自信不自傲。他自小到大，家境之困难是常人难以想象的。但是他的母亲，一位善良的农村妇女，以她的简单、淳朴、无怨无尤养育着儿女，在贫穷中给了她的孩子慈爱和笑声。每到过年过节，人家的孩子有好衣服好吃的，他的母亲却总是给孩子把旧衣服洗干净，用粗面包没有肉的饺子，然后就跟孩子说：“人家吃肉咱不馋，粗茶淡饭一样甜。”他说：“我好像没记得我母亲说过我家穷啊，也许是她一个人把贫穷都消化了，再变成笑声和温慈给我们吧。”
反而有一位从小家境并不错的女孩，父亲是军队的师级干部，母亲是一家大型国有企业的技术总工，3岁之前寄养在祖父母家，上学后回到父母身边。在成长的过程中总是被父母训导、挑剔，长大后抗挫能力很差，怯懦、不自信，有很严重的心理缺陷。
可见，只要温饱能够基本保证，父母给孩子生命最宝贵的不是物质的奢侈，而是饱满的亲情和永久的鼓励与支持。
每一个父母都希望把世间最好的东西给自己的孩子，但这些最好的东西中，固然需要物质的保障，但孩子只需要生活必需品就足够了。他没有成人的贪婪和对奢华的追求，他最需要的永远是情感的满足，是父母理解的爱和支持。这些东西在富人家里不一定富足，在穷人家里不一定稀缺，它是用钱买不来的。孩子的自信、乐观、进取，就是在这些基础之上而生的。
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