把话说得投机一些
多说一些彼此感到投机的话有很多好处，一是可以便于更多地交流感情，交流经验，交流思想。二是可以更全面地了解对方，三是可以让对方更多地了解自己。要知道，人世间的很多思想是通过说话获得的。很多感情是通过说话触通的。话说得投机，相对而言，思想和感情就获得的多。那么，怎样才能把话说得更投机呢？
1、趁热打铁法
与人说话时，要学会察颜观色。如果对方表情、动作比较积极乐观，就表示对方有听你说话的兴趣，这时你可以趁热打铁，选择对方有兴趣的话题谈开去。对方一定会顺着你的话逐渐搭上腔来。
下面这些表情和动作，是你判别对方有无兴趣的依据。
(1)脸颊微微上扬。这是对方刚刚开始感兴趣的表现，对于有兴趣的话题，人们都渴望听得一清二楚。所以，你这时尽可放心地谈起来。
(2)嘴角向上扬起。很显然，嘴角向下，是一种轻视或者不以为屑的表情；嘴巴紧闭，表明他对你的话题实在不想参与；而嘴角上扬时，表明他的兴趣被你调动起来了；而半开嘴巴时，你要明白，他将会同你一起讨论某个话题了。
(3)眼睛眯起变细。这是对方思考的一种表现，此时他不但在仔细地听你讲话，而且大脑中也不停地在进行反应。
(4)两肩保持平衡。对方坐立时，两肩不平，是一种疲劳的表示，肩部平衡，表明他的精神很好，对你的话题不厌烦。
(5)身体略向前倾。此即为"倾听"的写照，一个人专注听别人说话时，身体便会略向前倾，以图听得仔细明白。
(6)随说话人移动目光。表明他已经深深投入到必须紧紧抓住你的每一言行的地步。
(7)对方眨眼次数减少。频频眨眼表明了他的不耐烦，而眨眼次数减少，表明他已经被你的话题所吸引，大概没多余的时间眨眼了吧。至于突然睁大眼睛，是他已经明白了你的意思。
(8)频繁同说话人配合。这时，对方已经积极地参与进来，岂能是无兴趣？当他频频回答："嗯"，或者是表示赞成地点头，他的态度也就可以看出来了。
当对方有了上述的表情时，谈话便成功在望了。这是绝好的时机，此时趁热打铁，会更加吸引对方的兴趣。
2、调整思维法
口语表达是一种思维活动。语言表达过程，是把思维的结果表述出来的过程，或者说话的过程就是从内部言语向外部言语转化的过程，即思想--句子类型--词汇--语音。这个过程是完整的，任何一个环节出了差错，都会影响语言的表达进行。因此，从思维到语言的转化过程十分重要，进行这方面的基础训练有利于把话说得更多些和更好些。
(1)定向思维训练
按常规不变的模式进行的思维即是定向思维。定向思维的训练可有助于培养我们对问题作深入思考、深入分析的能力，透过现象看本质的良好思维习惯：
为了使思维有条理，可拟定一些比较容易的叙述、说明、介绍方面的题目进行训练。在表达中插入一些常用的言语链。比如关联词："因为"、"所以"、"于是"、"之所以……是因为……"、"首先……其次……再次"。可以按时间的先后和空间位置的移动进行表达，可以采取先总后分，先分后总等练习。
(2)逆向思维训练
与定向思维相反，把问题反过来思考，变肯定为否定，或变否定为肯定，变正面为反面，或变反面为正面。这种思维方法就是逆向思维。例如，世人一般把"这山望着那山高"喻为"贪心不足"而赋予贬义，如要你化贬为褒地思考一下，将其内涵用于人类勇于向新的科学高峰或进步事业进一步攀登的赞颂中，岂不又可以肯定它了？你可用爱迪生的一项伟大发明，用爱因斯坦敢于取代牛顿经典物理学，用运动员一次次刷新记录等事例说明人就应该有"这山望着那山高"的进取精神，批评那种"无为而顺其自然"的"知足常乐"的消极态度。
进行逆向思考训练能培养创立发表新异见解的能力。
(3)发散思维训练
像车轮中的辐条从中间向四周发散一样，使信息朝各种可能的方向扩散并引出更多的新的信息，从而达到创新的一种思维方式就是发散思维。发散思维是即兴说话走向成功的最佳的思维方式。这里介绍三种训练方法。
A.承接法：承接上一位表达者的话茬继续往下说的训练方法。戴尔·卡耐基在训练学员即兴演讲时就常用此法。卡耐基叫一位学员以绝妙的词语开始叙说一个故事。比如，这位学员说："前几天我正驾着直升飞机，突然注意到一大群飞碟正朝我靠近。于是我开始下降，可最靠近的飞碟里却有个小人开始向我开火，我……"
说到这里，卡耐基要求他停下，然后要另一位学员接下去。这种方法趣味性很强。
B.连点法：将头脑中闪现出的人、事、物和散点按照一定的顺序和结构连缀成篇。比如散点：a花儿；b气息；c跑。可如下连点起来。
"置身各位青年朋友之中，我似乎感觉到春天的气息扑面而来，大家都很年轻，都有花儿样的青春，花儿样的年龄，花儿样的生活，愿大家做航船，乘风破浪，挺进大海，愿大家做骏马，飞奔未来，跑向光辉灿烂的明天。"
考评电视电台主持人常用此法。
C.联想法：联想法是通过一定的联接点由一事物想到另一事物的训练方法。其特点是闻一知十，触类旁通，使即兴说话具有流畅性与变通性。幼儿园中就经常这样训练。如，老师在黑板上画一个"O"问像什么。孩子们七嘴八舌地说："像皮球"、"像气球"、"像车轮"、"像太阳……"
3、用意构思法
构思是作文不可缺少的一环，同样，说话也离不开构思的过程。构思有如酿造美酒，原先储存的材料只有在脑中经过快速发酵，即经过分解、化合反应，到了一定的程度，才能最后形成"美酒"。说话构思要有一条逻辑线索，或分或总、或平行、或递进。有了这条线说话才有条理；要把握全局性的东西，主要考虑应说什么，先说什么，后说什么，用什么方式说。至于用什么词句，用什么事例，那只能是"现想现说"了。说话构思的方法很多，下面简单介绍四种。
(1)分类法
按照事物的特点把比较复杂的集合性的事物划分为若干类别的方法叫分类法。它可以把包含若干个别事物归纳为几种类型，也可以把一种事物划分为几种情况。它能使复杂的表达系统化，易于把握说话的条理性。
(2)解剖法
与分类法相反，解剖法是把属于一整体的事物切割为若
干简单要素，然后对每一要素进行分别考察的方法。如把猪分为花猪、公猪等，它们仍具有猪的一般性质，这是分类；而把猪为分猪头、猪身、猪腿等，每一部分就不再具有猪的性质了，这就是解剖法。
(3)解释法
这是一种对问题与事物的概念及含义进行全面准确的理解并阐述的方法。通过对概念的解释，然后以此为中心点，全面铺述。这种训练有利于表达的展开。
(4)联想法
由此事物考虑到另一事物，从已知的经验、知识出发，超越时空界限，把彼此相似、相类、相反、相矛盾或相关联的事物连结起来，是说话构思中不可缺少的方法：
4、机智衔接法
生活中有一种笨嘴拙舌的人属于"茶壶煮饺子--有货倒不出"类型的。他们很多时候与场合只能"知"其然而不能"表"其然。这是一种"口拙于外"的语言表达障碍，要克服它可通过语智的综合训练求得言语的机智与表达的巧妙。
下面介绍几种训练方法：
(1)成语速接
成语速接有两种形式：首字接，由一人先说一句成语，这个成语的第一个字必须是下一个人说出的成语的首起宇。如，当第一个人说出"前仆后继"时，接下来便是"前功尽弃"、"前言不搭后语"、"前松后紧"等。尾字接，后面的接话者必须从前一人话语的末尾宇连下去，可以用同音字接。如"一本下经"、"经天纬地"、"地大物博"、"博学多才"、"才高八斗"等。
(2)句子连接
两三个人即可进行，主持人先说一句话，然后每人接上与之意思相承的话，要求简洁生动，表义准确。
比如，主持人说："今天早晨我六点起床。"接下去是就去找好朋友小王打乒乓球的，""小王正在吃饭"，"见我来找他，他三下五除二吃完饭……"
(3)属对训练
属对对联，这是我国传统的语文教育中的基础训练方法。口头形式的交际联，由甲出句，乙对句，合作完成。甲、乙可以是个人，也可以是集体。
一字对：如"天"对"地"、"雨"对"风"；
二字对：如"蓝天"对"碧海"；
易字对：由甲出示一副现成的对联，由甲先改去上联中一字或数字，要求乙改动下联中相对应的一字或数字。
增字对：由甲出上联，由一字增为二字、三四字、多字，乙对时也一一增字对下联。如：
甲：一鸥游
乙：两蝶斗
甲：海上一鸥游
乙：花间两蝶斗
甲：茫茫海上一鸥游
乙：灿灿花间两蝶斗
要求对时，做到字数相等，词性相同，结构相应，句子相似，内容相关，平仄相对。
属对是对语音、词汇、语法、修辞和逻辑的综合训练，是一种要求针对性、适应性、敏捷性较严格的言语训练，使练习者能"急中行智"、"智中生智"的好方法。
要善于避免语言冲撞
人际交往中语言冲撞的表现形式是多种多样的，如：反问、责问、嘲讽、谩骂等都是。冲撞不仅表现在口语中，也表现在书面语和体态语中，皱眉头，翻白眼，嗤之以鼻，不屑一顾，都是冲撞人的表现。值得注意的是，有冲撞必然有反冲撞，而且冲撞语言的力度越强，则反冲撞语言的力度也更强，这是人际交往中的平等原则。反击是平等原则所决定了的，"以眼还眼、以牙还牙、反唇相讥"说的就是这个道理。
人际交往中的冲撞语言是十分有害的。它很容易造成某种尴尬局面，轻则造成不愉快，产生隔阂，重则可能发展成更为激烈的冲突，从而造成预想不到的后果，这对人际间的正常交往是很不利的。
二虎相争，必有一伤，也可能两败俱伤。所以，在人际交往的交谈中，应极力避免冲撞，这首先要引起主动者一方注意提高自身修养，避免冲撞他人；要知道，语言上对别人进行冲撞，这种行为的本身就显示了冲撞者的无能、无力、无礼和缺少涵养。同时，被冲撞的一方也应视情况对待：冲撞的情况有多种，有些是有意冲撞甚至是恶意冲撞，但有很多却是无意冲撞。对于前者在不得已的情况下，作出反应不仅是应该的，而且是必须的；但对那些"小和尚念经，有口无心"式的无意冲撞就大可不必计较了，如果对之作出反撞，结果反而会使自己失去身份，失去力量，即使对于有意冲撞甚至恶意冲撞进行反撞，也要严守一个"度"，不能过火，"过犹不及"。因为如果对方再作出反撞，如此往来，将会造成"恶性循环"，那实在是很不值得的事情。
如果对方的冲撞已经形成，你不妨依情势，采取下列办法。
1、暂时避开
已故的著名商人鲍门先生，曾与人谈及一桩关于他自己很有趣的故事。
事情是这样的：有一日，鲍门出外散步，偶然地听见他的下属乔治正在对人埋怨他们公司的待遇太苛刻，而他的工作时间是那样的长，上司又不肯提拔他。鲍门听得怒火上升，几乎想立刻走过去叫他滚蛋。但是他静立了一会，等到自己怒气稍退后，才走过去向那个职员问道："乔治，近来你可是受了什么委屈吗？"
乔治一时惊惶失措，忙说："没有什么，先生，我觉得很好！"
"方才你不是在说你的工作太多，公司待你不好吗？"鲍门仍很和悦地说。
这使乔治越感局促不安，终于承认方才的失言，并且说他感觉不快的最大问题，是由于昨天黄昏时，在泥地中换了一个汽车轮胎的缘故。
当你在日常生活中，或与人接触时受了一些气时，最好是回到房间里静静地坐一会儿，甚至躺一会儿，或是到乡下去散散步，到各种娱乐场所去玩玩。总之，你必须用一切方法来解除你的烦恼，直到恢复你的心情为止。
2、一笑了之
古希腊哲学家苏格拉底的妻子是个有名的悍妇，动辄对丈夫大骂不已。有一次妻子大发雷霆，当头泼了苏格拉底一盆脏水，苏格拉底无可奈何，诙谐地说："雷鸣之后免不了一场大雨。"别人嘲笑他说："你不是最有智慧的哲学家么？怎么连老婆都挑不好？"他回答："善于驯马的人宁肯挑选悍马、烈马作为自己的训练对象，若能控制悍马、烈马，其它的马也就不在话下了。你们想，如果我能忍受她，还有什么人不能忍受的呢？"
对待那些生活中无伤大雅、争论起来也无甚意义的冲撞，不妨像苏格拉底这样诙谐对待，一笑了之。
3、据理力争
面对对方野蛮、粗俗、无理的冲撞，必须坚持原则，以理力争，绝不能迁就软弱，公理战胜了歪理，争端自然解决。
一次，一个身居千里之外的姑娘到城里亲戚家做客，在观赏这个城市的著名风景城"外滩"景色时，初到大城市的姑娘被那美丽的风光迷住了，于是在一家摄影社设在那儿的一个照相摊上拍了一张彩色快照留念。取照时，姑娘觉得拍摄质量很差，便与营业员交涉，谁知营业员一口回绝。与他再说，便带理不理，最后于脆回说："不满意，有本事，找摄影社去！"面对这种毫无理由的冲撞，姑娘当即作出强硬的反撞："不，先找你们经理！""我们没有经理！""那就找你们上级！"姑娘当即就去找到了该摄影社所在的区公司反映了情况，最后解决，是上级公司责成该摄影社为姑娘重拍，并指示他们端正经营作风，全心全意为顾客服务。有理走遍天下，这位姑娘据理力争，最终维护了自己的合法权益。
4、先声夺人
在你洞明对方故意耍弄手腕欲寻衅冲撞时，就可抓住要害，先发制人，开门见山，旗帜鲜明地亮出自己的观点。这不啻于给对方以"当头棒喝"，给他一个下马威，制眼对方，从而避免冲撞。
中纪委常委刘丽英到某县查处一起案件，驱车返回时，突然被300多名闹事的群众拦住了汽车。在一些人的煽动下，不明真相的群众要求公布调查结果，有的甚至谩骂动手。
在这种群情激愤的情况下，靠一般讲理是无济于事的。于是她来子个F马威，面对乱哄哄的人群，用十分威严的口气棒喝道："我是奉命来执行任务的，不是来发动群众的，村有村规，国有国法。法律不允许把调查的情况公开，你们的要求是无理的。你们辱骂国家的办案人员，拦截车辆，妨碍公务，也是法律不允许的。"
接着刘丽英义正词严地介绍了《民法》、《刑法》，说明了妨碍公务罪等法律内容。刘丽英以法律为武器，一个棒喝，把闹事群众震慑住了。
特别值得提醒的是，避免言语冲撞不能靠谩骂，翻白眼，斗殴等消极的方式，否则，不但不能避免冲撞，反而会使冲撞加剧，使势态更恶劣化。
谨慎用语，力避冲撞，这是人际交往中不能不加注意的重要之点，特别是那些涉世未深、年轻气盛的年轻人更要注意。
说话时要讲究方式方法
如果你要人家遵照你的意思去做事，应该用商量的口气。譬如说："你看这样做好不好呢？"假使你要你的秘书写一封信，把大意讲了以后，要再问一下："你看这样写是不是妥善？"看了要修改的地方，又说道："如果这样写，你看怎样？"你虽然站在发号施令的角度，可是要懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。
在一个盛夏的中午，一群工人在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们害怕监工，当然立刻站起来去工作了。可是当监工一走，他们便又停手了。如果那位监工上前和颜悦色地说道："朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶好了，早早回去洗一个澡，怎么样？"我想，工人们当然会一声不响地忍着暑热去工作。
另外一种情况是：听了对方的说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，而会很不高兴。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要部分的意见是完全一致的。即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面，你最好仍能预先表达对方意见中你所同意的各点，即使它是最不重要的一点。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
同样，如果你的言语到位，忠言也可以做到不逆耳。忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受告诉对方。也就是说，不关心别人的人不会给予他人忠告，不被关心的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？
究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到负面效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。
首先要谨慎行事。说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生受教训的反感情绪。其次，选择恰当时机。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。再次，不要比较。就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
说话态度要谦虚
有些人很自豪于自己的说理能力，很擅长在自己的谈话之中运用三段论法及辩证法，自以为所说的话是井然有序而且没有破绽。然而，经常把别人批评得体无完肤，周围的朋友往往也被批评得避之犹恐不及。这么一来，这种人就很难交到朋友。
世上有太多爱讲大道理的人，这当中自然不乏口才特别优秀的人。清晰的口齿、滔滔雄辩的口才，的确能够让人觉得英姿焕发。实际上，这只是一种感觉，而不是具体的事实。对任何事都爱发表评议，是现代人常有的现象，并不是什么坏事，但这只不过是自己的感想罢了，还称不上是完整的见解与知识。
这种人大多喜欢以自己的一知半解强出风头，不过是"半桶水"的爱表现者，凡是善辩的人大多喜欢卖弄这种技术，结果形成了陶醉于自我而固执己见的性格，一心一意地想要扳倒对方，这样只会摧毁彼此的情谊。
古圣先贤教导我们要"谦虚为怀"，并告诫我们"满招损，谦受益"。要虚心听取不同意见，听取真正朋友的忠告。也可以在充分尊重对方人格的前提下提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师，弄得他人无所适从。
然而，过度谦虚又会形成另一种自我表现，也就是说，过度谦虚所产生的影响和自大夸张一样。在有些情况下，过度谦虚反而会让人感到不真诚。·因此，有的时候说话要保证自己足够的底气。
谦虚是一种美德，谦虚之所以受到尊崇，就因为它是做人的美德及事业成功的法宝，但是，在现实生活中，谦虚也并非想做就能做到，有的人得到领导的表扬、同事的夸奖，内心里着实想谦虚一番，却寻找不到适当的表达方法。要么手足无措，面红耳赤，支支吾吾，要么说一些"归功于集体、归功于人民"的套话，听起来让人觉得虚假。
那么，在社交场合，不同的时间，不同的环境，不同的氛围，如何用不同的方式表达自己的谦虚，才能给人留下一个良好的印象呢？
1、转移对象。
如果表扬或赞美使你感到在众人面前窘迫的话，你不妨想办法转移人们的注意力，使自己巧妙地"脱身"，把表扬或赞美的对象"嫁接"到别人的身上，但要有所依据，不然也会显得空和假：
2、妙设喻体。
直言谦虚，固然可取，但弄不好会给人一种虚假的感觉。特别是两个人之间，如果仅仅说"你比我强多了"这类话，容易有嘲讽之嫌。遇到这种情形，你不妨用一个比喻方式，巧妙地表达自己的谦虚。
3、自轻成绩。
任何称赞和夸奖，都不可能毫无缘由，或者因为某件事，或者因为某方面的成绩。这时你不妨像绘画一样，轻描淡写地勾勒一笔，却在淡泊之中见神奇。
4、相对肯定。面对别人的称赞，如果把自己说得一无是处，不但起不到谦虚的作用，反倒给人一种傲慢的感觉。正如俗话所说："过分的谦虚等于骄傲。"现实生活中，类似这样的情况屡见不鲜。所以，谦虚要掌握一定的分寸。
5、征求批评。
面对人们的赞美，诚恳地征求大家的批评，这是表现你谦虚精神的一种最有效的方法。但要注意适当适度，不然虚心也就变成了虚假。
我们在社交生活中，可以根据不同的场合，不同的环境，不同的交际对象，去不断创造自我，虚心学习。
只要虚心而诚挚，努力追求谦虚的品格，在谈话时保持平和坦诚的态度，尊重对方，就一定会成为一个受人敬重的人，说话的分量也会相应增大。
如果你能和任何人连续谈上10分钟并使对方发生兴趣，你便是很好的交际人物了。因为"任何人"这个范围是很广的，他也许是个工程师，也许是个法学家，或者是个教师，或者是个艺术家，或者是个打石工人。总之，无论三教九流，各种阶层的人物，你若能和他谈上10分钟使他还有兴趣的话，真是不容易。不过不论难易，我们总不能不设法打通这难关，常见许多人因为对于对方毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。其实如果肯略下工夫，这种不幸情形就可减少，甚至于做个不错的交际家也并非难事。 "工欲善其事，必先利其器"，这虽是一句老话，直到现在仍然适用，首先要充实你自己的知识。当然不能希望一个胸无点墨的人应对自如。学问是一个利器，有了这利器，一切皆可迎刃而解。你虽不能对各种专门学问皆作精湛的研究，但是常识却是必须具备的。具备了一般的常识，再巧妙地运用起来，那么和任何人兴致勃勃地谈10分钟都是不难的。你须多读书多看报，世界的动向，国内的建设情形，科学界的新发明和新发现，世界各地的地方特点或人物的特性，以及艺术新作、时髦服饰、电影戏剧作品的内容，等等，皆可从每日的报章和每月的杂志中看到。诚能如是，并灵活运用，则应付各种人物，都会游刃有余。
说话不要带有成见
我们对一个人、对一件事时常会有一种定型的看法，就是先人为主的执着，即使是错误的，也不肯更改。倘若我们能往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把好人用成见定为坏人，则是不应该的。
对他人存有成见，就好像茶杯里有了毒素、杂质，即使倒人再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃成见。
成见，本来是一种意见，并非不好；但若一旦成为"断见"、"常见"，甚至成为"邪见"，那就非常不该了。一件好事，本来有益于国计民生，但由于持有成见而持反对意见，就"成事不足，败事有余"；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。
有些人喜欢带着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有成见的人，自以为是，自以为了不起，其实他是幼稚、愚痴、无知的。有先人为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执着之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。 "是"，就还给它一个"是"的本来面目； "非"，就还给它一个"非"的真相。唯有消除成见，去除执着，才能认清实相，拥有真心。
在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓"当局者迷，旁观者清"。自己的反思再深刻，也可能不如"旁观者"看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和批评，这是很有必要的。
批评他人也是一种艺术，其出发点在于如何让对方虚心接受批评，让对方更加正确地行事，同时也使自己的人际关系更加和谐。就此我们总结了一些经验：
心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去作用。有的人在批评他人时，总以为自己占了理，批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。有经验的人在批评他人时，总是适可而止。批评别人时，每次可只提及一两点，切勿"万箭齐发"，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。批评的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图"嘴巴快活"，说个没完，就可能得到相反的效果。
批评他人时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如"就你了不起"、"你不就是……"等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养，没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在批评他人时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺挖苦的言词和粗话侮辱对方的人格。
说话要以尊重他人为前提
林肯有次批评他的女秘书："你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。"女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。
林肯身为美国总统，可算是世界上最有权势的人之一了，说话如此委婉、客气，是他好修养、好气度的体现。假如他换一种盛气凌人的口吻呵斥："你怎么工作的，连标点符号都搞不清楚，亏你还是大学生呢？"只能让对方反感，反而达不到纠正对方错误的目的。
说话是一门艺术，这毋庸置疑。所谓"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于说话时不尊重对方，因而导致无谓的误解和争端。
人都是有自尊的，渴望获得他人的尊重。大而言之，在社会阶层中，小而言之，在一个团队中，只有收入高低、分工不同的区别，但绝对没有人格的贵贱之分。扪心自问，我需要别人的理解和尊重吗？同样，这"也正是别人都需要的。聪明的人就要先理解和尊重别人。
人的心灵就像花朵：开放时会承受柔润的露珠；闭合时会抵御狂风暴雨。假如我们在规劝别人，实际上就是让他的心灵开放。但是，被规劝的人往往用闭合来抵御我们的语言，因为他并不知道我们送的是雨露，而只知道怎样保护他的自尊心。所以，要想不损伤他的自尊心，尊重别人是至关重要的一点。一般来讲，我们规劝别人很容易使自己站在比别人高的位置上。而本质上，也确实比别人高，因为你自己觉得比别人的观点正确，这才能劝人；如果觉得比别人低，那就表明你观点不正确，或者对自己的观点不自信，那还去劝什么人呢？因此，劝人的人实际上的位置应该是高的，但这种高，在劝人时是不能表现出来的，只能摆在和被劝人平等的位置上，这不是虚伪，而是方法上的需要。只有当被劝人觉得你尊重他了，设身处地地在为他着想，他才能认真考虑你说的话，才能把心扉打开，才有可能达到劝说的目的。相反，你自恃自己有理，说得对，把位置摆得高高在上，甚至不注意语言的表达方式，一派批评人的口气，势必引起被批评人的反感，因为你没有尊重他，他会想出各种办法来对付你，使你不但没有达到规劝的目的，还生一肚子气。如果他迫于某种压力或其他因素，而屈服于你的批评，口头上也许承认自己错了，内心深处还是不会听你的。我们来举一个老师在课堂上提问学生的例子。
老师：请张丽同学回答问题。
张丽：我不回答你。
老师：张丽同学，你既然不回答我的问题，必定有原因。你能告诉我是什么原因吗？既然你不肯说明，那让我分析一下：是不是我有什么地方做得不好，不能为人师表，不能让同学们信服，甚至玷污了人民教师的光荣称号，才使你这样呢？
张丽：老师，没有，没有的事。
老师：既然我还称职，我想你也不是有意让我难堪。那么，让我猜测一下你是怎么想的吧。我认为，不外有三种情况：第一，可能是我的启发式教学搞得不得当，问题提得过于浅薄，引不起你的兴趣，你不屑于回答，是这样吗？
张丽：不，不是。
老师：第二，是你能回答这个问题，但不想回答。如果是这样，你现在回答也不迟。
张丽：我……我……
老师：第三种情况可能是你不会回答，但又碍于情面，不肯承认自己不会回答的现实，忽然一时糊涂，想以强硬的态度搪塞过去。但我为什么要这样认真呢？我实在不愿看到你交不上答卷呀？
张丽：老师，您，您别说了……请告诉我这个问题该怎么回答……
这位老师尊重自己的学生，并心平气和地耐心引导，消除了学生反感的情绪，终于打开心扉。试想想如果这位老师居高临下，不管青红皂白地一通批评，学生的抵触情绪会更大，是不会轻易地认错的，因为她失了面子，老师势必没有达到规劝的目的，甚至可能连课也没法往下上了。
不要轻易指责他人的错误
没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。
做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己--我们都是如此。这不是度量的问题，而是人性的问题。只有极少数人能够克服人性的弱点而使度量大到能接受批评的程度。
因此，当我们想说"你错了"的时候，我们要明白，哪怕我们费尽口舌，他的想法仍然是："我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。"无论他是否辩解，他都不会真正接受我们的批评。既然如此，我们还不如承认是"我错了"，也许对疏通关系和解决问题更有好处。
有一位汽车代理商，在处理顾客的抱怨时，绝不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也急剧减少。
后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说："我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。"
这个办法很快使顾客解除武装，由情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商能轻松处理每一件事情，生意也越来越好。
当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。
假如事情到了不得不说"你错了"的地步，应遵循一个原则，即对事情有好处又不伤害对方的自尊。如《菜根谭》云："攻人之恶毋太严，要思其堪受；教人之善毋过高，当使其可从。"
应满足的第一个要素是：让对方明白你的好意。你指出对方的错误，到底是为了贬低他抬高自己，还是为他好？他也许并不明白。所以，你要设法让他感到你的好意。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他；也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态。
第二个要素是：选择适当的场合和时机。原则上讲，要在对方情绪比较稳定时指出他的不足之处。人在情绪不正常时，可能什么也听不进去。此外，最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。
第三个要素是，不要进行比较。指出对方的错误，要就此论事，不要拿他跟别人比较。人比人，气死人，这只会让对方产生强烈的反感。
此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍以及仁慈。
哲人这样说："全然了解，就是全然宽恕。"
我们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成果，也是为了收获好心情。
无论别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都对好心情没有好处。
既然如此，我们没有必要执著于对或错，不如圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。
4000年前，古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说："圆滑一点。它可使你予求予取。"
换句话说，不要对别人的错误过于敏感，不要执着于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。
如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话就是："尊重别人的意见，永远别说你错了。"
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说"你错了"时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人"你错了"的评价一样。
一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说"你错了"时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说："什么？太过分了。我看他占了你的便宜。"
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说："一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……"
结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
不论我们用什么方式说"你错了"，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出"你错了"的意思，他就绝不会有好脸色给你！因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但绝不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。
永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。
这等于是说："我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。"
假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避"你错了"或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到"你错了"这三个字。
有一位先生，花3天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章--据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改7遍，而朱自清每天只写500字。
这位先生认为演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有说："你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！"
她说："如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。"换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了其间的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。
伟大的心理学家席勒说："我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。"
既然如此，在我们觉得需要说"你错了"时，要用最大的耐心和最大的智慧，将"你错了"三个字重新咽回自己的肚子里。
说话应避免触到对方的忌讳
礼貌是文明交谈的首要前提。在交谈中要体现出敬意、友善、得体的气度和风范。要做到礼貌交谈首先就要使用礼貌用语，如"请"、"谢谢"等；其次要避免使用一些礼貌忌语，一语不慎造成的后果可能是不能够弥补的。
礼貌忌语是指不礼貌的语言，他人忌讳的语言，会使他人引起误解、不快的语言。不礼貌的语言如粗话脏话是语言中的垃圾，必须坚决清除。他人忌讳的语言是指他人不愿听的语言，交谈中要注意避免使用。如谈到某人死了，可用"病故"、"走了"等委婉的语言来表达。港、澳、台同胞忌说不吉利的话，喜欢讨口彩。特别是香港人有喜"8"厌"4"的习惯。因香港人大都讲广东话，而广东话中"8"与"发"谐音， "4"与"死"同音。因此，在遇到非说"4"不可时，可用"两双"来代替。逢年过节，不宜说"新年快乐"或"节日快乐"，而用"新年愉快"、"节日愉快"或"恭喜发财"代之。这也是谐音的关系，因为"快乐"与"快落"听起来很相似。
容易引起误解和不快的语言也要注意回避。在议论他人长相时，可把"肥胖"改说成"丰满"或"福相"，"瘦"则用"苗条"或"清秀"代之。参加婚礼时，应祝新婚夫妇白头偕老。在探望病人时，应说些宽慰的话，如"你的精神不错"， "你的气色比前几天好多了"，等等。随着语言本身的发展，一些词汇的意义也发生了转移，譬如"同志"、"小姐"等，在使用时要针对不同对象谨慎决定。还要注意在日常生活中，遇到矛盾冲突时，应冷静处理，不用指责的语言，多用谅解的语言。
此外，在交谈中，我们还应当避免争论的话题，即使你对这个话题有坚定不移的立场，最好也不要提起，因为争论很容易造成敌对心理，争执双方很快会陷入"竞争状态"，舌剑唇枪，互不相让，很少有人能对敌对者的攻击采取温和的反应，所以最好不使善意的讨论变成激辩：
其实，两个人之间的交谈很简单，只要找出双方都感兴趣的话题就行了。假如对方对你的话题不置可否，你须留意，切勿尖刻、偏执地讨论这个题目，还是另择题目为好。辩论对两个头脑冷静、有谈话技巧的对手来说是一种开心的游戏，可对于容易冲动和脾气不好的人却是一件危险的事。人们在交谈中常有一些失言："哎，你儿子的脚跛得越来越厉害了。" "你怎么还没结婚？" "你真的要离婚吗？"等等，一些别人内心秘而不宣的想法和隐私被你这些话无情地暴露了出来，实在是不够理智的。如果你想让人喜欢，就不要对跛子谈跳舞的好处和乐趣，不要对一个自立奋发的人谈祖荫的好处，不要无端嘲笑和讽刺别人，尤其是别人无能为力的缺陷，否则就是一种刻薄。此外，除非是熟识的亲友，不必多谈对方的健康问题，他若身有不适，很可能勾起他的愁绪，一旦他抱怨起自己的疾病和痛苦，你又未必会感兴趣，但你若没表露足够的同情心，则会使对方觉得你冷漠、自私。既然如此，那又何不谈些令人愉快的事呢？
一般说来，批评别人的话题应尽力避免，然而赞美别人所做的工作和本领却是很合宜的，常会使听者感到愉快。
说话不要与人针锋相对
在日常交往中，最忌四面树敌，无端惹是生非。所以，即使陈述利害，为避祸免灾，也应刚柔并济，以退求进，装点糊涂，拐弯说话，免受陷害。要知时势有变化，命运有沉浮，少一点锋芒，便多一份平安。
早在公元961年，赵匡胤在扑灭了扬州李重进的叛乱之后，就以自己曾经担任过殿前都点检这一职务为由，说是出于避嫌或是避讳，解除了慕容延钊的这一职务，从此这一禁军中的最高职务就消失了。但赵匡胤仍不放心，他觉得禁军中的高级将领如石守信、王审琦、高怀德等人虽然曾经拥立过自己，但还谈不上是自己的心腹，况且他们在军中日久，根基益深，自己如果出征在外，实在很难保证他们不生异心。于是，他想出了一条解除他们兵权的计策。
就在这一年的7月，赵匡胤专门设宴，把石守信等人招来一起饮酒，在酒会之上，赵匡胤特意劝大家开怀畅饮，在酒酣耳热之际，赵匡胤忽然屏退左右，装出一副深有感慨而又推心置腹的样子，长叹一声说："我若不是靠你们出力，哪里能当皇帝？但你们不知道，当皇帝也真是太难了，倒不如当个节度使痛快些。我啊，晚上就从来没有睡过安稳觉！"
石守信等人一听，觉得大为不解，连问为什么，赵匡胤说："这还不明白吗？我这个皇帝的位子谁不想坐呢？"
石守信等人听了，知道赵匡胤话中有话，明摆着是怀疑将领们有谋权篡位之心了，慌忙跪下，边叩头边问道："陛下怎么这么说呢？现在天命已定，谁还敢有异心呢？"
赵匡胤一脸的真诚与无奈，慢悠悠地说："是啊，你们是没有异心，但你们怎么知道你们手下的人不贪图富贵呢？一旦有人把黄袍加在你们的身上，你们就是不想当皇帝，也是推脱不掉啊！"
石守信等人一听，真是吓得汗流浃背，慌忙跪下，顿首哭道："我们这些人愚昧得很，没有想到这个问题，请求陛下开恩，给我们指示一条生路。"
赵匡胤见火候已到，就缓和了一下紧张的气氛，劝他们说："人生好比白驹过隙，飞逝而过，所好者也无非就是富贵，不过想多积钱财，厚自娱乐，遗福子孙。你们何不释去兵权，出外当个地方官，再多买些良田美宅，多置些歌儿舞女，日夜宴饮，以终天年。我再与你们结成儿女亲家，这样一来，臣君相安，两无猜忌，该是多好的事啊！"
赵匡胤的这一番话，说得石守信等人真是茅塞顿开，拨云见日。话说得如此明白，哪还有回旋的余地，而赵匡胤当时在禁军中的地位还不可动摇，他们只好在第二天上表称病，乞求解除兵权。赵匡胤一见大喜，当即批准了他们的请求。
这就是历史上著名的"杯酒释兵权"。一滴血没流，一句口角没发生，酒酣之间，赵匡胤假意诉苦了一番，兵权就这样得手了。赵匡胤真是会玩大糊涂。
说话要委婉含蓄
有家父子冬日在镇上卖便壶（俗称"夜壶"。旧时男人夜间或病中卧床小便的用具）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。不多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个看了一会儿，说道："这便壶大了些。"那儿子马上接过话茬："大了好哇！装的尿多。"人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语说"这便壶大了些"后，马上笑着轻声地接了一句："大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！"好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。
父子两人在同一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在会不会说话上。我们不能说当儿子的话说得不对，确实，便壶大装的尿多，他是实话实说。但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。本来，买便壶不俗不丑，但毕竟还有些私密的因素在内。人们可以拿着脸盆、扁担等大大方方地在街上走，但若拎着个便壶走在街上，就多少有些不自在了。此时，儿子直通通的大实话怎么能不让买者感到别扭呢？而那个父亲则算得上是一个高明的推销商。他先赞同顾客的话说大是大了些，以认同的态度拉近顾客的距离，然后又以委婉的话语说"冬天夜长啊"，这句看似离题的话说得实在是好，无丝毫强卖之嫌，却又富于启示性。其潜台词是：冬天天冷夜长，夜解次数多且又怕冷，不愿意下床是自然的，大便壶正好派上用场。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说的在理，顾客买下来也就是很自然的了。
唐太宗李世民曾经有过一段评论说："语言者，君子之枢机，"谈"何容易！"
确实，语言不仅是交际的工具，更是一门学问，一门艺术。有的人缺少"嘴"上的功夫，说话乏"术"，因此，言谈表达往往"话不投机"，以致很难把事情办好，有时甚至还会将好事办砸；而有的人则能得体地运用语言准确地传递信息、表情达意，有的人甚至能点"语"成金，使所言收到奇佳的表达效果。解缙陪伴明太祖朱元璋在金水河钓鱼，不料一上午一无所获，明太祖深感失望，即命解缙"以诗记之"。这可是个风险极大的事。没钓到鱼乃是件地地道道的憾事，如果直录其事激怒皇上，岂不是脑袋不保？但既然皇上有令，如果不录，岂不是有意抗旨？不过这难不倒解缙，只见他稍加思索，便念出了一首漂亮的小诗："数尺纶丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。"明太祖听了开怀大笑。请注意这首小诗，前两句的确是"遵旨而行"的实写．后两句则是巧妙地劝慰--钓不到鱼，那是因为皇上至尊至贵， "凡鱼"不敢上钩。于是就这么一"劝"，皇上乐开了花。
试想，如果解缙没有出色的想象力，不善于用语言将其准确迅速地表达出来，是不可能取得既直陈其事又劝慰皇上并且保全自己性命这样"一箭三雕"的效果的。
大哲学家老子曾经说过："美言可以市。"意思是：如果一个人善于驾驭语言，便可以用之去交换自己所需要的东西。不擅"说"道的人，可能就注定了要一辈子平庸，深谙说话之"术"的人，却常常能在最不可能处扭转乾坤。
元代的关汉卿因为编演《窦娥冤》，得罪了统治者，官府要捉拿他治罪。关汉卿得知消息后，连夜逃走。途中，遇到几名捕快。
班头问："你是干什么的？"
关汉卿顺口答道："三五步走遍天下，六七人统领千军。"班头明白了："原来你是唱戏的。"关汉卿又吟道："或为君子小人，或为才子佳人，登台便见；有时欢天喜地，有时惊天动地，转眼皆空。"班头见他如此伶俐，出口成章，便问道："你是关……"关汉卿笑道："看我非我，我看我，我亦非我；装谁像谁，谁装谁，谁就像谁。"班头本来爱看戏，特别爱看关汉卿编演的戏。知道眼前这人便是关汉卿。捉他吧，于心不忍，不捉吧，500两赏银便没了。关汉卿看透了他的心理，便顺口吟道："台头莫逞强，纵得到厚禄高官，得意无非俄顷事；眼下何足算，到头来抛盔卸甲，下场还是普通人。"可能是这首诗打动了班头，他便对另几名捕快说："放他去吧，这是个疯子。"
关汉卿就这样脱了险。
可见，学会运用语言的威力，掌握说话的艺术，不仅是人际交往增进感情的催化剂，更是我们摆脱困境达到事业成功的保证。
有位西方哲人说过："世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力"。让我们记住他的话吧！
善于化严肃为诙谐
人们经常要面对一些纠纷，处理这些纠纷，也必须说明白话才见效：一般说来，纠纷双方都会把问题看得很认真，否则，双方便不会扯着矛盾不放。在这种时候，化严肃为诙谐也是一种很明白的处理方法。
1943年11月底，在德黑兰会议上，就如何处置德国纳粹分子一事，苏联元首斯大林跟英国首相丘吉尔发生了争吵。斯大林毫不掩饰他对纳粹的仇恨，认为至少应处决5万名纳粹分子，一经俘获，立即处决。企图利用德国来制约苏联的丘吉尔一听，跳起来大声反对。斯大林紧盯着丘吉尔，斩钉截铁地说："一定要枪毙5万人厂丘吉尔毫不示弱，坚持己见。在场的美国总统罗斯福在这个问题上倾向于斯大林，但他不是简单地支持斯大林，而是用折衷的方法笑着打圆场："我要来调解你们的争执了，那末减为49500人行不行？"斯大林一听，自然高兴，而丘吉尔则感到自尊心得到尊重，便不再坚持，于是会议顺利地进行下去。
在这个例子里，如何处置德国纳粹分子一事关系到苏联、英国的切身利益，是至关重要的问题，因此，斯大林和丘吉尔为了本国利益互不让步，争执不下。斯大林说的"5万"并不是一个确切的数字，罗斯福把它降为"49500"这个确定的数字，灵活采用了市场上讨价还价的方法解决这个严肃的问题，打破了僵持的局面。这种有意的不合时宜的说法产生了幽默风趣的效果，缓和了会议上剑拔弩张的气氛，使事态出现了好的转机，使会谈得以顺利进行。
说话不要口无遮拦
在每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦，想说什么就说什么，给其他人造成不快。
除非是亲密的朋友，否则最好不要对个人的卫生状况妄加评论。如果某人的肩膀上有很多头皮屑或口中很难闻，或者钮扣没系好，请尽量忍耐不去想，并等他亲密一些的朋友告诉他。如果你直接告诉他，特别是在人比较多的场合，很容易让对方处于尴尬的境地。
许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。对钱等涉及到个人收入的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。
在社交活动中，应以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、于涉别人的隐私，评论他人的是是非非。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。俗话说："良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。"所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。
此外，如果两人相见，话不投机怎么办？不妨把话不投机的对方当做会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。
俗语说："酒逢知己干杯少，话不投机半句多。"有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的会话能力，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的了解。经过几次交谈后，或许你会发觉："哦！原来他不是一个那么令人讨厌的人！"也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。
日本影评家淀川长治曾说："我从来没有碰到过令我讨厌的人。"这是一句了不起的名言，你如果能够去除不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必然能够提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢？而如果一次话不投机就放弃了深入了解的机会，或许失去的要比得到的更多。记住，给对方一个机会，或许你就能收获一个知心的朋友。
说话不要恶语伤人
美国总统林肯年轻时有一个嗜好：喜欢评论是非，还常写信写诗讽刺别人，他常把写好的信丢在乡间路上，使当事人容易发现。后来发生的一件事，彻底改变了他喜欢指责人的习惯。
1842年秋天，林肯又写文章讽刺一位政客。文章在报纸上登出后，那位政客怒不可遏，他下战书，要求与林肯决斗。林肯本不喜欢决斗，但迫于情势和为了维护名誉，只好接受挑战。到了约定日期，二人在河边见面，一场你死我活的决斗就要进行。亏得在最后一刻有人阻止，悲剧才未发生。
这是林肯一生中最为深刻的一次教训，让他懂得了任性抨击他人会带来怎样的后果。从此，他学会了在与人相处时，不再为任何事而轻易责备他人。
中国古人也懂得这个处世道理。申居郧说："过于严厉地责备他人，使对方产生怨恨，这就是自己的一大过错。"王永彬说："只责备自己，不责备他人，这是远离怨恨的方法。只相信自己，不相信别人，这样做一定会把事情办砸。"
检讨一下我们自己，我们是不是也有这种喜欢责备别人的毛病？布置下去的一件工作任务没有做好，我们很可能不是积极地去与下属寻找原因，研究对策，而是指责下属："你怎么搞的？怎么这么笨？"这时，你有没有想过下属会有什么反应？他可能什么也不说，但在内心却只会觉得你不近人情，从而怨恨你。这样，你今后就很可能在与他相处时，总感到疙疙瘩瘩……
好指责就如同爱发誓，实在不是一种好习惯。你会伤害别人，也会伤害你自己，别人不舒服，你也不会舒服。有一个比较极端的例子，是《三国演义》里的故事。说的是张飞闻知关羽被东吴所害，下令军中，限3日内制办白旗白甲，三军挂孝伐吴。次日，帐下两员大将范疆、张达报告张飞，3日内办妥白旗白甲有困难，须宽限方可。张飞大怒，让武士将二人绑在树上，各鞭五十。打得二人满口出血。鞭毕，张飞手指二人："到时一定要做完，不然，就杀你二人示众！"·范疆、张达受此刑责，心生仇恨，便于当夜趁张飞大醉在床，以短刀刺入张飞腹中。张飞大叫一声而亡，时年55岁。
张飞的悲剧再深刻不过地说明了卡耐基这句名言："只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人"。卡耐基指出：尖锐的批评和攻击，所得的效果都是零。批评就像家鸽，最后总是飞回家里。我们想指责或纠正的对象他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们。
我们喜欢责备他人，常常是为了表现自己的高明。有时，也有推卸责任的目的。古人讲"但责己，不责人"，就是要我们谦虚一些，严格要求自己一些，这对自己只有好处。 《三国演义》中马谡轻敌失了街亭，害得蜀兵大败，诸葛亮无奈演了一场空城计，才算退了敌军。回到军中，诸葛亮为明正军律，挥泪斩了马谡。对此次失败，诸葛亮并没有处理了马谡就了事，而是深深自责没有听刘备生前所说的话："马谡言过其实，不可大用。"他自作表文给后主，请自贬丞相之职。并要求属下"勤攻吾之阙，责吾之短"。诸葛亮的为人，值得我们学习。
当你又想责备别人的这不是那不是时，请马上闭紧自己的嘴，对自己说："看，坏毛病又来了！"这样，你就可以逐渐改掉喜欢责备人的不好习惯，学会宽容和尊重别人，更好地与人相处，与人共事。
不把精力放在争论上
爱尔兰人脾气是很倔的，有一位爱尔兰人名叫欧·哈里，他所受的教育不多，可是很爱抬杠。他当过汽车推销员，后来因为推销不成功而来求助于卡耐基。听了几个简单的问题以后，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少辩论，但并没能赢得顾客。他说：“我走出人家的办公室时总是对自己说，我总算整了那个混蛋一次。我的确整了人一次，可是我什么都没有能卖给他。”
欧·哈里后来是纽约一家汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的？他这样说：如果我现在走进顾客的办公室，而对方说“什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。”我会说：“老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了。何赛的车是优良产品。”这样他就会无话可说了，没有抬杠的余地，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一上午的“何赛车子最好”之类的话吧。我们接着不谈何赛，我就开始介绍怀德汽车的优点。
过去若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了--我就会挑何赛的错，而我越挑剔何赛的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。
现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。
当这个爱尔兰人拼命和人争论时，他或许得到了表面上的胜利，但实际上他却是把顾客越推越远了。本杰明·富兰克林曾说过：“如果你老是抬杠、反驳，也许你能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”所以，我们一定要抛弃和人抬杠的习惯，尽量避免无谓的争论，因为这只能徒增争论者的烦恼而已。
某公司有一个难缠的客户，这个客户就属于鸡蛋里也要挑骨头的那种人，负责联系这个客户的业务员，简直烦透了，两人为了一个细节问题通了17次电话，每次都吵得不可开交。那个客户扬言以后不想再用这个公司的产品，这种情况下，业务经理去拜会了这个客户，两个小时后，经理满脸喜悦地回来了：客户接受了产品，还表示将继续续约。那么这位经理做了什么呢？他只是静静地听完了客户的抱怨，轻声地附和他的意见，也就是说，整个谈话过程中，他没有和客户争辩一句。成功就是这么简单。
生活中，如果你听到有人对你说：“你错了！”那你会有什么样的感觉呢？相信大多数人的第一反应就是反驳，这样一来双方自然就不会有统一的意见，如果你有与人抬杠的习惯，那么做事不顺利也就不奇怪了。事实上，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。
克罗雷是纽约一家木材公司的老板，他多年与那些冷酷无情的木材审查员打交道，常常发生口角，虽然最后的结果往往是他赢，但公司却总是赔钱。为此，他改变策略，不再同别人发生口角。结果呢？下面是他的一段经历：
有天早上克罗雷办公室的电话铃响了，一个人急躁不安地在电话里通知他说，克罗雷给他的工厂运去的一车木材都不合格，他们已停止卸货，要求克罗雷立即把货从他们的货场运回去。原来在木材卸车1／4时，他们的木材审查员报告说这批木材低于标准50％，鉴于这种情况，他们拒绝接受木材。克罗雷立刻动身向那家工厂赶去，一路上想着怎样才能最妥当地应付这种局面。通常，在这种情况下他一定会找来判别木材档次的标准规格据理力争，根据自己做了多年木材审查员的经验与知识，力图使对方相信这些木材达到了标准，错的是对方。然而这次他决定改变做法，打算用新近学会的"说话"原则去处理问题。
克罗雷赶到场地，看见对方的采购员和审查员一副揶揄神态，摆开架式准备吵架。克罗雷陪他们一起走到卸了一部分的货车旁，询问他们是否可以继续卸货，这样克罗雷可以看一下情况到底怎样：克罗雷还让审查员像刚才那样把要退的木材堆在一边，把好的堆在另一边。
看了一会儿克罗雷就发现，他审查得过分严格，判错了标准。因为这种木材是白松，而看出他对硬木很内行，却不懂白松木。白松木恰好是克罗雷的专长。不过克罗雷一点也没有表示反对他的木材分类方式。克罗雷一边观察，一边问几个问题。克罗雷提问时显得非常友好、合作，并告诉他说他们完全有权把不合格的木材剔出来。这样一来他变得热情起来，他们之间的紧张开始消除。渐渐的，他的整个态度变了。他终于承认自己对白松毫无经验，开始对每一块木料重新审查并虚心征求克罗雷的看法。
结果是他们接受了全部木材，克罗雷拿到了全价的支票。
试想一下，如果克罗雷继续维持以前的习惯，以争论、抬杠的方式来解决问题的话会怎么样？不用说，木材审查员也一定会和他一样毫不让步，争论到底。到最后，吃亏的还是克罗雷。
当你和人争论时，你就是在把对方推到敌对的位置上，在这种情况下，无论你的口才有多么好，你也无法让他认同你的观点。所以，遇事我们先不要急着去否定他，尽量避免和人争辩，这样做事对你更有益处。
消除疑虑要有技巧
人的思想是复杂的，对某一事物不理解，想不通，往往是疑虑重重，这就需要游说者善于把道理说透，疑虑消除了，自然就达到了说服和劝导的目的。但消除别人的疑虑并不是一件很容易的事情，需要一点一点地层层递进、穷追不舍，把道理讲明白、讲透彻，这就是层层释疑的方法。
1921年，美国百万富翁哈默听说苏联实行新经济政策，鼓励吸收外资，就打算去苏联做买卖。他想，在苏联，目前最需要的是消灭饥荒，得到粮食。而这时美国粮食正值大丰收，1美元可买35、25升粮食，农民宁可把粮食烧掉，也不愿以这样的低价送往市场出售。而苏联有的是美国需要的毛皮、白金、绿宝石，如果让双方交换，岂不是很好吗？哈默打定了主意，来到了苏联。
哈默到达莫斯科的第二天早晨，就被召到了列宁的办公室，列宁和他作了亲切的交谈。粮食问题谈完以后，列宁对哈默说，希望他在苏联投资，经营企业。西方对苏联实行新经济政策抱有很深的偏见，搞了许多怀有恶意的宣传。哈默听了，心存疑虑，默默不语。
明察秋毫的列宁看透了哈默的心事，他讲了实行新经济政策的目的，告诉哈默：“新经济政策要求重新发展我们的经济潜能。我们希望建立一种给外国人以工商业承租权的制度来加速我们的经济发展。”经过一番交谈，哈默弄清了苏维埃政权的性质和苏联吸引外资企业的平等互利原则，于是很想大干一番。但是说着说着，又动摇起来，想打退堂鼓。为什么？因为哈默又听说苏维埃政府机构，人浮于事，手续繁多，尤其是机关人员办事拖拉的作风，更令人吃不消。当列宁听出哈默的担心时，立即又安慰他道：“官僚主义，这是我们最大的祸害之一。我打算指定一两个人组成特别委员会，全权处理这件事，他们会向你提供你所需要的帮助。”除此之外，哈默又担心在苏联投资办企业，苏联只顾发展自己的经济潜能，而不注意保证外商的利益，以致外商在苏联办企业得不到什么实惠。当列宁从哈默的谈吐中听出这种忧虑，马上又把话说得一清二楚：“我们明白，我们必须确定一些条件，保证承租的人有利可图。商人不都是慈善家，除非觉得可以赚钱，不然只有傻瓜才会在苏联投资。”列宁对哈默的一连串的疑虑，像剥笋一样逐个加以廓清，并且斩钉截铁，干脆利落，毫不含糊，把政策交待得明明白白，使得哈默的心好像一块石头落了地。没过多久，哈默就成了第一个在前苏联租办企业的美国人。
摆出利弊，让对方权衡
在社会生活中，人们经常会遇到劝导别人的事。劝导者必须说明白话、指光明路才易于被对方接受。如果能够列出对方可以选择的若干条道路，帮助分析选择不同道路可能带来的大相径庭的后果，让对方权衡利弊，自行选择，就一定会收到更好的效果。
1977年8月，克罗地亚人劫持了美国环球公司从纽约拉瓜得机场至芝加哥奥赫本的一架班机，在与机组人员僵持不下之时，飞机兜了一个大圈，越过蒙特利尔、纽芬兰、沙浓，最终降落在巴黎戴高乐机场。在这里，法国警察打瘪了飞机的轮胎。
飞机停了3天，劫机者同警方僵持不下，法国警方向劫机者发出最后通牒：“喂，伙计们！你们能够做你们想做的任何事情，但美国警察已到了。如果你们放下武器同他们一块回美国去，你们将会判处不超过2至4年徒刑。这也可能意味着你们也许在10个月左右释放。”
法国警察停顿片刻，目的是让劫机者将这些话听进去。接着又喊：“但是，我们不得不逮捕你们的话，按我们的法律，你们将被判死刑。那么你们愿意走哪条路呢？”劫机者被迫投降了。
本例中的劫机者一方面因为机组人员的抗衡和警方的追捕而无法达到预定目的，另一方面由于不清楚警方的态度而不敢轻易放下武器，陷入了进退两难的痛苦局面。法国警察在劝说中明确地向对方指出了两条道路：投降或者顽抗，投降的结果是10个月左右的徒刑，而顽抗的结果只能是死刑。面对这两条迥异的道路，早巳心慌意乱的劫机者识相地选择了弃械投降。
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