自我封闭的牛
牛木讷，羞怯，不善于交际，他总是把自己封闭在秘密区域之中，不愿向他人吐露半点想法，他们就很难与别人进行交往。
在生活中与人相处时，尽量扩大开放区域，缩小秘密区域，可以减少人际关系的隔阂。你若不主动地向对方进行有效的——“自我暴露”，对方又怎么会告诉你他的情况呢？人与人的交往是平等的，双方必须以相互信任为基础。对自己的情况“滴水不漏”，无疑是向对方作出不信任的表示。
“自我暴露”是扩大开放区域，搞好人际沟通，促使人际交往的一种重要方法。“自我暴露”有两种，一种是自觉的“自我暴露”。比如向交往的对象主动介绍自己的姓名、职业、家庭、身世、经历，为的是让对方更多地了解自己。这种自觉水平的“暴露”有口头谈话形式和书面报告形式。前者随便一些，宜用于朋友、同事之间的交往，后一种则比较正规和严肃，常表现在上下级的交往中。所谓不自觉的“自我暴露”是一种无意识的暴露，如酒后失言，下意识的动作、表情，以至服装穿着、环境布置等等。别人可以通过这些细小的方面来了解一个人，知晓他的人生观、情操、兴趣爱好等。当然，要向对方表示诚意和信任，应比较注意自觉水平的“自我暴露”。
“自我暴露”不是不讲内容，不分地点场合，不分对象地乱说一气。“自我暴露”的内容是有选择的。应该在生活中要创造一种良好的人际环境，应当学会怎样来开放自我，暴露自我。原一平作为最成功的推销员，就是因为他在顾客面前，永远都是坦诚的，从来不掩饰自己，他的自我暴露使他能够引导顾客进行思想交流，彼此成为朋友。
开放自我，与人坦诚相待，自然就会得到别人的信任，也就能够把自己推销给社会。
孤军奋战的牛
任人驱使的牛除了劳作，就是吃睡，他没有机会交朋友，也无心交友，什么事都自己扛。
俗话说：孤掌难鸣、独木不成林。一个涉入社会生活的人，必须寻求他人的帮助，借他人之力，方便自己。一个没有多少能耐的人必须这样。一个有能耐的人也必须这样。就算我们浑身都是钢，也打不了几个铆钉。何况我们大多烂泥一团，没有多少真材料。不过，“他人”只是一个泛泛的概念，有些不着边际，而且这些“他人”大多都是你的陌路人，不太熟悉的人，关系很一般的人，他们大多都不能实际地帮助你，具体地帮助你。“他人”中只有一种人能够实际地帮助你，具体地帮助你，那就是——朋友。这些贴近你的亲朋好友，总是给你各种各样的帮助。你遇有危难紧急，总是他们帮你排忧解难，渡过危急。或者当你吉星高照时，也是他们为你抬轿唱喏。朋友，是一个特定的圈子。圈子虽小，作用却难以估测。这有点像个小帮派，其实，社会的本质和特点就是拉帮结派，朋党相携，人多势众，相互利用。
利用不是一个丑恶的东西，而是各取所需导致。一个人，无论在工作、事业、爱情和消闲哪方面，都离不开这种人与人之间的相互利用。朋友就是如此。因为各人的能力和局限，以及人际关系所不同，而必须相互利用。借朋友之力，正是一个人高明的地方。在自然界，也是这样，动物们相互利用，以有利于捕猎、取暖和生殖。兽王更是利用了彼此之间的相互关系，以及在这种关系基础上建立起来的秩序和习惯，以享受最大的优越：可以吃得最多最好，可以占有最美的雌性和最年轻的雌性等等。而耍单的动物，被淘汰者居多，无论其多么凶猛强悍。如老虎、狮子、独狼，等等。群居动物（相互利用了对方的长处和力量，哪怕是极微弱的力量）则容易繁衍和生存，如蚂蚁、蜜蜂、家鸡等。
就社会和自然状况来看，孤单的是斗不赢拉帮结派的。一个人在社会中，如果没有朋友，没有他人的帮助，他或她的境况会十分糟糕。普通人如此，一个成就大事业的人更是如此。如果失去了他人的帮助，不能利用他人之力，任何事业都无从谈起。
借朋友之力，使用他人为自己服务，以让自己能够高居人上，这是一个人很难能可贵的地方。尤其对自己所欠缺的东西，更要多方巧借。黄巾乱世之中，刘关张邂逅相逢，桃园结义，成就了千古美名。也奠定了西蜀王朝的根基。以后三分天下，西蜀称帝。刘备始为皇帝，关张也成开国元勋，西蜀重臣。回头看看，刘关张结义之时，三人均是下层草民。刘备虽是汉室皇亲，却落得流浪街市，贩席为生。张飞只是一个屠夫，粗人。关羽杀人在逃，无处立身。三人结义后，彼此借重，相得益彰。董卓之乱时，吕布称枭雄。刘关张大战吕布，却只打成平手，可见吕布何等英雄。但吕布匹夫无助，枉自豪勇，最终被曹操所杀。而刘关张却在三国中彼此相仗，日益得势，最终立国树勋。这是借朋友之力的一个典型例子。西汉刘邦，也是一个善借朋友、他人之力者。刘邦出身低微，学无所长。文不能著书立说，武不能挥刀舞枪，但刘邦天生豪爽，善用他人，胆识无双。早年穷困莫名时，他身无分文，却敢独坐上宾。押送囚徒时，居然敢私违王法，纵囚逃散。以后斩白蛇起义，云集四，方豪杰，无论哪种背景的人或敌方伪人，最后都为他所有。如韩信、彭越、英布，这些威镇天下的悍将英雄，原先都是他的死敌项羽手下的人。至于刘邦身边的谋臣武将，如萧何、曹参、樊哙、张良等，都是他早期小圈子里的人，萧何、曹参、樊哙更是刘邦的家乡故邻，亲戚六眷。他们在刘邦楚汉争战中，劳苦功高，最终帮助刘邦建立了西汉王朝。也可以说刘邦利用他们成就了自己的帝王之业。
不仅帝王将相需要借他人之力（帝辇虽高，却须将帅垫托），就是平民百姓也离不开个三朋四友。这样，平时有个三长两短，紧急偶然，也有几个说话的，帮衬的，遇事方能应付。俗话说：一个好汉三个帮，一个篱笆三个桩。好汉也离不开帮手，篱笆要站稳，离不开几个桩。这都是在讲利用他人之长，借用朋友之力。
朋友应该相得益彰，彼此借重，不要成为闲散朋友，只为无聊和打发时光。更不要狐朋狗友，沆瀣一气，相互为恶，那就既害人又害己，失去用人之长，彼此有益的初衷了。
没有“贵人”的牛
有句话说“七分努力，三分机运”。我们一直相信“爱拼才会赢”，但偏偏牛累死累活地干了一辈子也不得出人头地，缺少贵人相助也是原因之一。在攀向事业高峰的过程中，贵人相助往往是不可缺少的一环，有了贵人，不仅能替你加分，还能加大你成功的筹码。
你离乡背井，初到一个陌生的地方谋生，不知何处才是落脚之地，就在你感到茫然无助的时候，遇到一位好心人替你指点迷津，解决了你的难题。
除非你的运气特背，否则，在你的一生中，总会碰到几个贵人。例如，你在工作中一直不是很顺利，表现不佳，心灰意冷之余，你开始想打退堂鼓。你的一位上司却在这时候推了你一把，设法帮助你跨过了门槛，重燃你的斗志。
“贵人”可能是指某位身居高位的人，也可能是指令你心仪已久或欲模仿的对象，无论在经验、专长、知识、技能等各方面都比你略胜一筹。因此，他们也许是师傅，也许是教练，或者是引荐人。
有贵人相助，的确对事业有助益。有一份调查表明，凡是做到中、高级以上的主管，有90％的都受过栽培，至于做到总经理的，有80％遇过贵人，自当创业老板的，竟然100％全部都曾被人提拔过。
不论在何种行业，“老马带路”向来是传统。目的不外乎是想栽培后进，储备接棒人才。这些例子在运动界、艺术表演界、政治界颇多。
有人说，政治圈是讲究人脉、关系现象最盛的，各路人马结党结派毫不鲜见。谁是受谁提拔的，谁和谁相互帮忙，谁跟谁彼此利益输送。若论起每个人的背景来头，几乎都有稳当有力的靠山撑腰，好像少了这层保护罩，就很难在复杂的政治圈里出头露面。
话虽如此，没有贵人比较难成气候，但若要被贵人“相中”，首要条件还是在于，被保送上垒的人究竟有没有两下子。俗话说，师父领进门，修行在个人。如果你老实巴交一无所长，却侥幸得到一个不错的位置，保证后面一堆人等着想看你的笑话。毕竟，千里马的表现好坏与否，代表伯乐的识人之力。找到一个扶不起的老实人，对贵人的荐人能力，也是一大讽刺。
除了真正是基于爱才、惜才之外，一般而言，贵人出手，多少都带有一些私心，目的在于培养班底，巩固势力。但也有一旦接班人羽翼丰盈之后，立刻另筑它巢，导致与师傅失和，反目成仇，这类故事自古至今屡见不鲜。
良好的“伯乐与千里马”关系，最好是建立在彼此各取所需、各得其利的基础上。这绝不是鼓励唯利是图，而是强调彼此以诚相待的态度，既然你有恩于我，他日我必投桃报李。
害怕求人的牛
牛从不开口求人，他情愿吃苦受累也不愿向人求助，他觉得求人自己就矮了三分，求人就得奴颜卑膝，装孙子。如果别人拒绝了他的请求，他更是觉得颜面扫地。
求人办事有多种多样的方式，其中很大部分是由口头提出的。人们不难发现，同样的请求内容，不同的人，用不同的方法和语言表达出来，得到的结果常常是不一样的。那么，怎样才能使被求者乐意答应自己的请求呢？
求人语言要做到诚恳、礼貌，不强加于人（有时还需要委婉）。所谓诚恳是指要让被请求者感到你是发自内心地求助于他，从而重视你的请求。这是求人成功的先决条件。
所谓礼貌是指应该尽量选用被请求者乐意接受的称呼，像在问路、请求让座时，这一点就显得非常重要。问路时，称对方为“老头”、“小孩子”，那你肯定一无所获；若改用“老人家”、“小朋友”等，效果就会好些。
不强加于人是指不用命令、祈使的语气，而多用委婉、征询的口气，例如，尽可能地使用“麻烦……”、“劳驾……”、“可以……吗”这类句式，即使对相识者也不妨这样。
（1）以情动人这一般用于比较大的或较为重要的事情上。把对人的请求融人动情的叙述中，或申述自己的处境，以表示求助于人是不得已之举；或充分阐明自己所请求之事并非与被请求者无关，以使对方不忍无动于衷、袖手旁观。
（2）先“捧”后求所谓“捧”在这里是指对所求的人的恰到好处、实事求是的称赞，并不包括那种漫无边际、肉麻的吹捧。求人时说点对方乐意听的话，尤其是顺便就与所求的事有关的方面称赞对方一下，也不失为一种求人的好办法。
（3）“互利”承诺这是指在求人时不忘表示愿意给对方以某种回报，或将牢记对方所提供的好处，即使不能马上回报对方，也一定会在对方用得着自己的时候鼎力相助。配以“互利”的承诺，让对方觉得他的付出值得，同时也会对求助者多一分好感。
（4）寻找“过渡”倘若向特别要好和熟悉的人求助，可以直截了当、随便一点。但有时求助于关系一般的人、生人或社会地位较高的人时，则常常需要一个“导人”的过程。这个导入过程可长可短，得视情况而定。
此外，还要尽量防止自己的话无意间冒犯了对方。所以，在有求于人时应事先对对方有所了解，若无意中冲撞了对方，岂非前功尽弃？
下面通过一些实例，可以手把手地教你一些具体用法。
（1）间接请求
一是通过间接的表达方式（例如使用能愿动词、疑问句等）以商量的口气把有关请求提出来，显得比较婉转一些，令人比较容易接受。例如：
“你能否尽快替我把这事办一下？”
（比较：尽快替我把这事办一下！）
我们不难看出，间接的表达方式要比直接的表达方式礼貌得多，因而更容易得到对方的帮助或认可。
二是借机请求
借助插入语、附加问句、程序副词、状语从句及有关句型等来减轻话语的压力，避免唐突，充分维护对方的面子。例如：
“不知你可不可以把这封信带给他？”
（比较：把这封信带给他！）
语言中有很多缓冲词语，只要使用得当就会大大缓和说话的语气。
三是激将请求
通过流露不太相信能成功的想法把请求、建议表达出来，给对方和自己留下充分的退路。例如：
“你可能不愿意去，不过我还是想麻烦你去一趟。”
在请别人帮忙或者向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，就不会强人所难，自己也显得很有分寸。
（2）缩小请求
尽量把自己的要求说得很小，以便对方顺利接受，满足自己的愿望和要求。例如：
“你帮我解决这一步就可以了，其余的我自己想办法。”
我们确实经常发现，人们在提出某些请求时往往会把大事说小，这并不是变着法儿使唤人，而是适当减轻给别人带来的心理压力，同时也使自己便于启齿。
（3）谦恭请求
通过抬高对方、贬低自己的方法把有关请求等表达出来，显得彬彬有礼、十分恭敬。例如：“您老就不要推辞了，弟子们都在恭候呢！”
请求别人帮助，最传统有效的做法是尽量表示虔敬，使人家感到备受尊重，乐于从命。
（4）自责请求
首先讲明自己知道不该提出某个请求，然后说明为实情所迫不得不讲出来，令人感到实出无奈，例如：
“真不该在这个时候打搅您，但是实在没有办法，只好麻烦您一下。”
在人际交往中，要知道在有的时候、有些场合打搅别人是不合适的，不礼貌的，但有时又不得不麻烦人家，这就应该表示知道不妥，求得人家谅解，以免显得冒失。
（5）迟疑请求
首先讲明自己本不情愿打扰对方，然后再把有关要求等讲出来，以缓和讲话语气。例如：
“这件事我实在不想多提，可你一直忘了替我办。”
在提出要求时，如果在话语中表示自己本不愿意说，这样就会显得自己比较有涵养。
（6）述因请求
在提出请求时把具体原因讲出来，使对方感到很有道理，应该给予帮助。例如：
“隔行如隔山，我一点儿也不知道人家那边的规矩。你是内行，就替我办了吧！”
在提出请求时，如果把有关理由讲清楚，就会显得合乎情理，令人欣然接受。
（7）乞谅请求
首先表示请求对方谅解，然后再把自己的愿望或请求等表达出来，以免过于唐突。例如：
“恕我冒昧，这次又来麻烦你了。”
请求别人原谅，这是礼貌语言交际最有效的方法，人们常常使用这种方式来进行交流。显得比较友好、和谐。
§§§第二章给笨牛支招
拿捏社交尺度
万事各有其度，不论干什么事，都要做到恰到好处。只有这样，才能收到满意的效果，达到预想的目标。那么，在社交中，需要掌握哪些社交尺度呢？
（1）自尊而又尊人
“自尊之心人皆有之”，自尊，有自爱、自重之意。具体来说有这样几种含义：一是爱护名誉，二是爱护自己的历史和前途；三是爱护自己的生命；四是爱护时间；五是爱护人格。
尊人，就是尊重人们的意见，尊重别人的劳动，尊重别人的正当权利以及尊重别人的人格。
人不能不自尊，同时也不能不尊人，重要的是要把这两者有机地统一起来，做到既自尊又尊人。人们之间互相尊重，这是社交成功的基本前提。
（2）信赖而不轻信
在我们的社会里，人与人之间应该以诚相待，互相信赖、如果看谁都像是坏人、骗子，那就没有什么真诚的社交可言的。信赖，但绝不能轻信。轻信，主要是指盲从，即对人对事不加观察和分析，没有自己的主见，人云亦云，随波逐流。
在社交中，既要互相信赖，又不要轻信他人。这并不是自相矛盾，而是两回事。轻信，会使善良者痛心疾首，使骗子阴谋得逞；信赖，会使善良的人得到安慰，使骗子受到威胁。
（3）坦诚而不粗率
人与人交往，需要坦白诚恳，就是说，立身处事刚正不阿，为人处事诚心诚意；心直口快，心里怎么想，嘴里怎么说，言之有物，行之有理。若是心口不一，口是心非，察言观色，看风使舵，阳奉阴违，两面三刀，就不是一种坦诚的态度。
坦诚不等于简单粗率。信口开河的人往往捕风捉影，主观武断，说话不负责任，只图一时痛快，不看对象，不讲究方式方法，不分场合地点，更不顾后果如何。可见，简单粗率是社交中的一大禁忌。
（4）谦虚而不虚伪
谦虚的品德，对于人际交往十分重要。一个人对自己应该是实事求是，既不过高评价自己，又肯接受别人批评，虚心向别人请教，这样，才能成为社交中受欢迎的人。
谦虚与虚伪不是一回事。如果一个人故作谦虚，沽名钓誉这就是虚伪的表现。一旦被人们察觉，非但不能给人以好感。反而令人讨厌。可见，虚伪也是社交中的一个大敌。
（5）谨慎而不拘谨
人们无论干什么，谨慎从事总是获得成功的必要条件。在社交中，三思而行，不该说的话不说，不该做的事不做；言谈举止恰到好处，有理、有利、有节，无疑有助于搞好人际关系。
谨慎，但不要拘谨。在他人面前，手足无措，不敢抬头、落座，不敢开口、交谈；该说的话不说，该办的事不办，这就不是谨慎而是拘谨了。在社交中，不应把落落大方的仪态同谨慎持重的言行对立起来。不拘小节，不检点言行和忸怩作态的表现，都不利于交际。
（6）活泼而不轻浮
谈吐风趣幽默，举止愉快活泼，往往是社交中良好的触媒，也是交往深化的催化剂。与人相交，要是迟钝呆板，不会说不会笑，别人推一下动一下，问一句答一句，那是毫无情趣可言的。
但是，活泼不能到它的极端——轻浮。要是不分场合，不择对象，谈话中一味插科打诨，俏皮语连篇，笑料满嘴，甚至在大庭广众之中，公然叫人绰号，开人玩笑，不仅会引起人们反感，更不利与人交往。因此，不能把庸俗当成幽默，把肉麻当做有趣。
（7）成熟而不世故
要在社交中不断进取，减少失误，立于不败之地，就要努力使自己老练成熟起来。老练成熟，靠的是知识的积累，经验的积累，而这些又往往在于时间的积累。
老练成熟是社交中的“上乘”修养，而圆滑世故是社交中的恶劣品质。圆滑世故的人，胸无大志，悲观厌世，玩世不恭，逢场做戏；对人“耍心眼”，玩弄权术，用手段，搞阴谋；骑墙中庸，四面讨好，八面玲珑，出卖原则。可见，在社交中，圆滑世故是不足取的。
人靠衣装
良好的仪表犹如一支美丽的乐曲，它不仅能够给自身提供自信，也能给别人带来审美的愉悦，既符合自己的心意，又能左右他人的感觉，使你办起事来信心十足，一路绿灯。
美国的心理学者雷诺·毕克曼做了以下有趣的实验。
在纽约机场和中央火车站的电话亭里，在任何人都可以看到的地方，放了10分钱，等到一有人进入电话亭，约2分钟后敲门说：“对不起我在这里放了10分钱，不知道你有没有看到？”结果退还硬币的比率，询问者服装整齐时占77％，而询问者衣服较寒酸时则占38％。
进入电话亭里的人在被服装整齐人的询问时，可能会察觉服装整齐的人可能跟自己说了很重要的话；而面对衣着寒酸的人，因为在不想接触的念头下，不想去理会对方的问题，所以根本没有听清楚他说的话，就开口回答“不”，企图赶走对方。
“佛靠金装，人靠衣装。”衣着对一个人出外办事影响非常大，大多数人对另一个人的认识，可以说是从其衣着开始的。衣着本身就是一种无声的语言，不但能给对方留下一定的美感，而且它还能反映出你个人的气质、性格、内心世界。
人们对穿衣服的讲究很多，合乎场合的打扮可以使你在工作上无往不利。正式的工作环境中，自然应选择庄重、文雅的服饰。即使平常喜欢穿着随意、不修边幅的人，在庄重的社交场合也不应随随便便，那样会使人产生不尊重别人的感觉。相反，在一些轻松、愉快的社交场合，或个人的业余文娱活动中，则可选择活泼、鲜艳、式样随意一些的服饰，使人感到富有生活情趣，不拘一格。
得体的服饰可以增加人们的自信心。也许大家都有同样的感觉，要到一流饭店赶赴宴会时，总会将自己体面地打扮起来，若是到一般商店、市场购物，则是一套轻便的休闲服。其实，并不是每到一家一流饭店，都规定必须西装革履，而是这些饭店的气氛和其他人的穿戴，会使你不得不注意自己的服装仪容。
盛装赴宴，不仅仅是为了表现自己的礼仪，而且也是为了不辜负于酒店的豪华气派。所以，装扮仪容的行为，也可以说是一种预防被那种气氛吞没的心理武装。这时身上的衣装，已不仅是件普通的衣服而已，而是一件保护心灵的外衣。质地好的服装，可以强化自我意识，达到与一流饭店平等的关系。初次见面的对象，就像一流的饭店，只要你能将与对方建立平等关系的“东西”，加诸己身的话，便会更加大方自信了。
自然，人们对于着盛装的人和不讲究仪表的人两者间的感觉是不会相同的。美国有许多家大公司对所属雇员的装扮都有“规格”，所谓规格自然不是指要穿得怎么好看或指定衣料，而是“观感”的水准。不只在美国如此，在世界各地都一样。在中国，保险公司的业务员在向人们推销保险的时候是不会穿得不三不四的。无疑，人们对于穿得整齐的人，总是较有依赖感的。
美国商人希尔在创业之始，就意识到服饰对人际交往与成功办事的作用。他清楚地认识到，商业社会中，一般人是根据一个人的衣着来判断对方的实力的，因此，他首先去拜访裁缝。靠着往日的信用，希尔订做了三套昂贵的西服，共花了275美元，而当时他的口袋里仅有不到1美元的零钱。
然后他又买了一整套最好的衬衫、衣领、领带、吊带等，而这时他的债务已经达到了675美元。
每天早上，他都会身穿一套全新的衣服，在同一个时间里，同一个街道同某位富裕的出版商“邂逅”相遇，希尔每天都和他打招呼，并偶尔聊上一两分钟。
这种例行性会面大约进行了一星期之后，出版商开始主动与希尔搭话，并说：“你看来混得相当不错。”
接着出版商便想知道希尔从事哪种行业。因为希尔身上所表现出来的这种极有成就的气质，再加上每天一套不同的新衣服，已引起了出版商极大的好奇心，这正是希尔盼望发生的情况。
希尔于是很轻松地告诉出版商：“我正在筹备一份新杂志，打算在近期内争取出版，杂志的名称为《希尔的黄金定律》。”
出版商说：“我是从事杂志印刷及发行的。也许，我也可以帮你的忙。”
这正是希尔所等候的那一刻，而当他购买这些新衣服时，他心中已想到了这一刻，以及他们所站立的这块土地，几乎分毫不差。
这位出版商邀请希尔到他的俱乐部，和他共进午餐，在咖啡和香烟尚未送上桌前，已“说服了希尔”答应和他签合约，由他负责印刷及发行希尔的杂志。希尔甚至“答应”允许他提供资金并不收取任何利息。
发行《希尔的黄金定律》这本杂志所需要的资金至少在3万美元以上，而其中的每一分钱都是从漂亮衣服所创造的“幌子”上筹集来的。
希尔知道：成功的外表总能吸引人们的注意力，尤其是成功的神情更能吸引人们“赞许性的注意力”。当然，这些衣服里也包含着一种能力，是自信心和创造力的完美体现。
办事能力差的人，在社交上也许有一种恐惧症，他们往往不敢与人交往，也不愿与人共事，因此，在着装上也没有自己的品味。他们认为，如果穿了太讲究的服装，会成为别人注视的目标、谈论的焦点，这使他们感到不安。这种类型的人，是不可能成为办事高手的。明白了这一点，我们就应该首先从服饰讲究上来突破这个恐惧社交的弱点，不妨花点钱买一套好面料和做工档次高一点的西服，打上领带，努力尝试着去公共场合或者主动去接近一些地位身份比自己高的人，把自己当成一个优秀的人物看待，这样坚持一段时间，你就会发现自己的办事能力将会有很大的提高。
着装要领
卡耐基认为，着装并不是盲目的，千篇一律的，而应该根据需要不断的变化。
（1）应时着装
着装首先必须应时。所谓应时，不是指追求时髦，走在时装发展潮流的前沿，而是要求着装必须与穿着的具体时间相吻合，并体现出一定的时代特征，不可不分四季、不分早晚或脱离时代地胡乱着装。
应时原则通常包括如下三层涵义：
其一，与时代变化同步。着装不应与时代脱节。不同的时代有着不同的着装习俗与特征，随着时代的发展，服装也在不断地更新换代，发展变化。当今的时代有自己的时代特征，反映在着装上便会有特定的时代要求。自然应顺应时代发展的要求，在着装上体现出时代的特征。
尽管从服装本身的发展规律来看，不时会出现复古或超前的现象，但其主旋律却一直是与时代前进的步伐在大体上保持一致的。
着装固然要遵循“相对保守、朴素大方”的原则，从而给人以稳重可靠、沉着踏实的印象，但这并不意味着要使自己的着装落伍于时代，从而走向另一个极端，否则便会有因循守旧、冥顽不化之嫌。
其二，与四季变化同步。服装的基本功能之一在于消暑御寒。因此在着装的选择上，任何人都必须随着四季的变换和气候的变化做出适当的改变，使着装冬暖夏凉，春秋适宜。
随着时代的发展和社会的进步，人们的着装观念已经发生了很大变化。许多人在着装的选择上已不再受季节时令和天气冷热的限制，大冬天穿着短裤短裙招摇过市的现象比比皆是。一般而言，人们应当尊重他人的着装选择，把着装看成是个人的私事而宽容对待。
其三，与早、中、晚变化同步。在每天的上班时间与非上班时间，以及在非上班时间的不同时间段，都应有不同的服装选择。
每天早晨散步或进行运动时，可以穿便于活动的运动服；中午在家或在宿舍用餐时，可脱去正装，穿上休闲服，好好放松一下；而在晚上欣赏电视节目或准备休息时，则可换上睡衣睡裙，以求舒适、惬意。
然而在上班时间，不论上午下午，都必须穿着与“此时此刻”和谐的服装，从而体现出敬业精神。切不可如在家时那般随意自在，为追求舒适自然而一副休闲装束，否则就会有损于形象，因小失大。
（2）应景着装
着装必须应景。所谓应景，是要求在着装时必须考虑到自己即将出场或主要活动的地点，使服装尽量与自己所面临的环境保持和谐一致。切不可我行我素、自以为是，使自己的着装与所处环境格格不入。
任何人都不是孤立的存在，都与所处的环境有着紧密的联系。只要到达特定地点，进入特定环境，人就成了特定环境的组成部分。此时，他的言行举止都必须主动、自觉地与环境保持一致。如果不顾忌环境的要求而我行我素，不仅会破坏环境美，而且也有损于自身形象，遭到环境的不容与排斥。正是基于这一点，着装必须遵守应景原则。
在工作时必须身着工作装。穿着制服、西装、中山装或西服套裙执行公务，会显得正规而庄重，能令人肃然起敬。但如果穿着牛仔服、运动鞋或是网球裙去上班，甚至外出执行公务，就会给人以不务正业的感觉，是绝不合适的。女性对这一点尤其应当予以重视，切不可将新潮、浪漫甚至奇异的户外装束“引进”公务场合。
在非工作场合无需身着工作装。特定的环境往往要求特定的着装，而特定的着装往往只适用于特定的环境。国家公务员身着正装去工作自然无可非议，但如果是以正装装束出现在公园、商场或运动场，则不仅有“小题大作”之嫌，而且还会因为正装的束缚与不适而使自己行动不便、“作茧自缚”。在非公务场合，国家公务员完全可以与别人一样，自由自在地选择合适服装，而不必以正装示人。
被《时代》杂志誉为全美第一位服装工程师的约翰·T·莫莱认为，在服饰仪表方面，成功人士的保守、不逾越身份，并尽可能符合公司的要求，是通向成功的重要保证。他曾经为机构的高层行政人员的衣着提出忠告，最适当的西装颜色是蓝色和灰色，咖啡色则不大好。穿像样的衣服是让别人认真对待你的一种方法。穿着可以与众不同，但一定要和你所从事的工作和所在的单位相协调。不同的公司与公司之间，正确的职业服装标准是不一样的，要根据该公司经营的种类、产品或服务的性质、公司位置、公司历史与传统等来确定。以往，我们对正确的职业服装的概念来自于以男性占主导的中上层职业——银行家、律师、医生和军官，有时也包括商人。而现在，一种源于工业革命后维多利亚时期的男性服装，经过女性化修改，已作为职业服装被广为接受，到处可见。这种传统的职业服装代表着一种正式而保守的形象，男女皆宜，但有些公司却不鼓励这种被人接受了的传统城市化着装，认为对其产品或服务太过正式，而希望其职员穿着更随意一点。什么样的服装被人接受，惟一的方法便是直接问这样一个问题；“这儿有什么着装规定吗？”或者自己观察一下，当回侦探。还有一个屡试不爽的方法，站在电梯或出口处，比较一下进进出出的人们的衣着形象，这比任何参考书都管用。如果，一个公司的形象与其职员的穿着并无太大联系，那可能不存在明显的着装规定。这样的话，问题就简单了，你只需判断一下是否达到了这样一个要求：如果你是高级职员，那就穿得体面些。职位越高，穿着始终与众不同就越显重要；如果你是一般职员，那么不要穿那些不适于工作的业余服装。你的上司不会认为没有付给你足够的工资，他们只会认为你没有购置合适的服装，由此得出你没有足够认真地对待自己的工作的结论。如果你为自己工作，那么不要胡乱穿衣，穿质量过得去的衣服，让自己具有成功者的形象。
留意你的服饰和仪表吧，这并不是叫你穿上最流行的、最时髦的衣服，也不是让你保留最摩登的发型，只是请求你穿得使人有整齐、清洁之感，面颊和发型都很娴雅、自然、得体就行，至于衣服新旧等问题都是次要的。
（3）应事着装
着装必须应事。所谓应事，即要求根据自己所要办理的公事的不同而选择不同的着装，使自己的着装与所办的公事相配合、相呼应。
所办理的公事不同，就意味着所处场合的不同。因而应事原则有时也叫按场合区别着装的原则。不同的场合，着装应有所不同；特定的场合，往往有特定的着装要求。不遵循这套规矩，摆出“以不变应万变”的姿态，或者着装不分场合，不与所处场合协调一致，难免会招致麻烦。
通常，在处理公事时，所遇到的场合可以分为以下四种：
普通场合，基本上是指在办公室工作或是外出处理一般类型的公务之时。在这种场合，着装应当符合本公司、本部门的规定，在总体上做到正规、文明、干净、整洁。
庄重场合，主要指参加庆典、会议、盛宴、谈判、外事等庄严、隆重的活动。在此类场合的着装应力求庄重、高雅、严肃。在国外，按照礼仪规范，在此类场合应着礼服。礼服在式样上有着统一的规范，而且有一般礼服、社交礼服、晨礼服、晚礼服、小礼服与大礼服之分。目前，我国尚未统一规定礼服式样，但在实践中，宜以深色中山装套装、西服套装、旗袍、连衣裙或西服套裙作为礼服之用。
喜庆场合，通常指举办联欢会、舞会或游园会，参加婚礼、生日、节日或纪念日的庆祝活动，等等。这类场合大都充满热烈、喜悦、欢乐的气氛，因此着装应定位于时尚、潇洒、鲜艳、明快之上。但切勿做得过头，不可显得过于引人注目而脱离群众。
悲伤场合，一般包括出席葬礼、向遗体告别、祭扫陵墓以及慰问逝者家属等场合。在这些场合，参加者往往心情沉重、悲伤，因此着装务必要素雅、肃穆、严整。如果身着色彩艳丽或是标新立异的服装去参加上述活动，显然是很不得体的，表明对逝者及其家属的不敬。
（4）应己着装
着装必须应己。所谓应己，即要求在选择着装时要因人而异，使所穿服装与自己的身体条件相适应。
尽管着装有许多普遍性的规范和要求，但着装毕竟是具体到个人的事情。只有遵守应己原则，根据自己的身体条件选择服装，才能扬长避短，充分展示个人的最佳形象。具体而言，应己原则应围绕性别、年龄、肤色、形体这四大身体条件展开。
男着男装，女着女装，这是人人都应具有的基本常识。然而受近几年来国际时装潮流的影响，服装的中性化趋势日益明显；许多服装不分男女，已成为男女消费者的共同选择。更有一部分人崇尚男服女穿、女服男穿，俨然成为一种时尚。然而对于力求着装保守、规范的工作人员来说，是绝对不能追随这一趋势与潮流的。尤其在涉外交往中，更不能误认为这是外国时尚而“投其所好”。事实上，即使在着装高度自由的西方各国，仍须遵守相关着装规范，例如，男士不得在上班时穿花衬衫，女士则不得穿裤装，而应选择裙装。
不同的年龄对着装有不同的要求。在选择着装时，务必要考虑到自己的年龄因素，使自己的着装与年龄相符。所着之装若与着装者年龄有很大差距，往往会贻笑大方。
总体上讲，在着装的选择上，老年人应当素洁，中年人应当稳重，青年人应当活泼。这是必须遵守的标准尺度。
所着服装还应与自己肤色相协调。尽管绝大多数中国人都是黄皮肤的黄种人，但具体到个人来讲，肤色是同中有异的。中国人的肤色通常可分为白净、偏黑、发红、黄绿和苍白这几类，它们对于服装颜色有着不同的要求。例如，肤色白净者，适合穿各色服装；肤色偏黑或发红者，忌穿深色服装；肤色黄绿或苍白者，宜穿浅色服装，等等。
人有高矮胖瘦之分，具体到身体各部分还有标准与不标准之别，这就是个人形体条件的差异。中国人的形体一般有标准型、高大型、高瘦型、矮胖型、瘦小型等几大类型，不同的形体条件应当选择不同的着装。如果不注意自己的体型而乱穿衣，显然会闹出笑话。
学会察言观色
俗话说：“出门观天色，进门看脸色”。观天色，可推知阴晴雨雪，携带行具，以免受日晒雨淋。看脸色，便可知其情绪。面部表情的色彩屏幕上显示的图像不同，人的情绪也不同。学会察言观色，实在是不可忽视的办事之道。
有位记者曾去采访同新西兰刚交过锋的“国脚”们。一进门，发现休息间气氛沉闷，守门员铁青着脸，圆睁着眼，他赶紧退了出来，取消了这次采访。后来，这位记者才知道，“国脚”们吃了败仗，正在怄气。倘若当时不看脸色，硬要不知趣地采访吃败仗的“将军”，非挨骂不可。
看来，这位记者颇有经验，懂得采访的“火候”。常言道：人好水也甜，花好月也圆。人在高兴时，心情舒畅，看见高楼大厦，会想到“凝固的音乐”；看见车水马龙，会想到“滚动的音乐”。情绪好，容易体谅人，礼让、关心和帮助他人，也乐意与人攀谈，接受别人的邀请，甚至看见小狗也可能热情地打个招呼。正所谓“人逢喜事精神爽”嘛。而人在烦恼时，心情抑郁，即使欣赏“田园交响曲”也会觉得是噪音。
因此，学会察言观色，留意对方的表情，互谅互让，该进则进，该躲则躲，当止即止，就可避免许多不必要的纠纷，求得和睦相处，事事顺遂“琴瑟和鸣”。
如果我们每个人都能察言观色，及时地改变先前的决定，及时地退或进，及时地把自己的言行进行恰当组合或分解，及时地控制自己的喜怒哀乐，那么，办事的成功率一定会很高。
送礼有技巧
卡耐基在与人交往的过程中认识到，求人办事送礼应当讲究一定的技巧，才能起到应有的作用；否则，即使把礼送出去，也得不到应有的效果。在现实生活中，办事能力强者喜欢采用的送礼技巧一般有：
（1）打土特产牌
送礼的一大特色就是家乡的土特产品，可以说回老家一趟，顺便捎了点土特产品，让对方尝个新鲜。对于这些东西，无论是亲朋好友，还是上级、同事，一般都不会拒收，因为拒收反而显得他们小家子气了。
（2）踏雪无痕
如果想送给朋友烟酒一类的东西，可以用不露痕迹的方式送过去。跟他打声招呼：“今晚上你那儿聚一聚，你准备菜，我带酒。”到时带上酒和烟，喝一瓶留一瓶，顺手把烟也给留下，礼也送了，感情也深了，踏雪无痕，是高超的技巧。
（3）巧借东风
有时想给人送礼，但又跟受礼者不熟，不好唐突地登门拜访。可以找到受礼者的熟人，让他引见一下，如选择受礼者的喜庆之日，跟着他的熟人一块去贺礼，有熟人引见，受礼者一般不会拒礼，有了第一次见面后，下次你就可以自己去和他联系感情了。
（4）投其所好
送礼应当投其所好，把挑选出的礼品在适当的时候送给所求之人，才能赢得别人的高兴，同时，送礼也要送得准，不能乱送，这样才能得到帮助。
（5）人情也是礼
送礼有时不一定要买实物，给人实惠、与人方便也是一种礼品，如利用你的关系帮助朋友买到低于市价的东西，帮朋友的孩子升学、转学等，你可能分文未花，只是帮他找找人，托托关系，对方已经将你这份“人情”当礼物收下来，记在心中了。这样，你收到的效果与送礼一般无二了。因此，你可以充分调动手中的关系网，把你的礼品用人情的方式送出去，既安全又实惠。
（6）醉翁之意
有时给家庭困难的人送礼，要充分尊重他们的自尊心，以免让对方感到你是在居高临下地施舍。如果是用实物，可以说，这东西搁在家里也是闲着，让他拿去先用，等以后自己要用了，再找他要回来。送钱的话，可以说先拿去花，以后有钱了再还。这样，既达到送礼的目的，又照顾到了对方的自尊心。
（7）选择好时机
送礼，要把握住时机。不选择时机去送礼，往往会被拒绝。
人们一般总不会无缘无故地接受别人的礼物。所以找不准送礼的时机，往往会是“自作多情”，令人误解，引起双方的不快。
当你在生活和工作中遇到困难，得到了亲朋好友的大力帮助时，你要送礼以表示真诚感谢；当你接到别人的馈赠时，你应选择价值超过赠品的礼物作为回赠，使对方感到你懂礼节通人情。当亲朋好友结婚、乔迁、寿诞、生小孩或老人庆寿、举行金银婚纪念等可喜可贺的大事时，你当送礼以表示祝贺；当亲朋好友或其亲属去世，也应备礼相送以示哀悼；当亲朋好友患病或突遇飞来之祸，你应该及时地备礼相送，以表示慰问和关切；年幼者看望年长者，送一些老人喜欢的食物、酒类和水果，以表孝心。此外，同学数载，毕业后将各奔东西；战友几年，有的转业、复员；亲朋好友，要远渡重洋，留学异国他乡；或者你在某地进修、短期学习，结束后将要与其他学员天各一方，这时，双方都免不了要赠送一些有意义的礼物作为纪念。
学会与各种类型的人打交道
（1）与死板的人打交道
这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预期的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有。
遇到这样情况，你就要花些时间，仔细观察、注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你可以随便和他闲聊，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用此一话题，让他充分表达自己的意见。
每一个人都有令他感到兴趣、关心的事儿，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说下去，此乃人之常情，故你必须好好掌握并利用这种人性心理。
（2）与傲慢的人打交道
有些人自视清高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子；像这样举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。
对付这一类型的人，我以为说话应该简洁有力才行，最好少跟他罗嗦，所谓“多说无益”。因此，你要尽量小心，以免掉进他的圈套里去。
不要认为对方客气，你也礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的；你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能“简省”。
（3）与沉默寡言的人打交道
和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的；因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法。
对于这种人，最好采取直截了当的方式，让他明确表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话，不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”
（4）与深藏不露的人打交道
当你遇到这么一个深藏不露的人时，你应该把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，作出最后决断。
（5）与草率的人打交道
这样的人，经常会：“错误地领会别人的意图”，也就是说，由于他的“反应”太快，每每会对事物产生错觉和误解。其特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是的作出决断。如此，虽使交涉进行较快，但草率作出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。
遇到上述这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。
（6）与固执的人打交道
固执的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持一己的意见，死硬到底。在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得愈多、愈久，心里愈不痛快。
对付这种人，不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时自讨没趣。
（7）与慢性子的人打交道
对于慢性子的人，最是需要耐心。
对于这种人，你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。
（8）与自私自利的人打交道
这世上自私自利的人为数不少，无论你走到哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做些于自己无利的事，他是断不会考虑的。
当我们不得不与这种人接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意；如此，交涉就会很快获致成功了。
用好五个交际圈
人海茫茫，要寻找和发掘有限的交际资源。你从何处着手呢？仔细地看一看我们的周围，想一想我们所接触的人，你就会觉得，有时我们可以用一种行得通的方法来对付。也就是说，我们可以把每日接触的人划分为几个部分，找出每一个部分的特点，如果能找到这些特点的规律，并且能指出一个共同处理的法则，那么这个人定会成为交际能手。
任何人在一生当中逃不出五个交际圈，都会在五个领域里生活。
（1）血缘及家庭交际圈
血缘及家庭交际圈是指由于血缘的关系，或者法律规定所结成的夫妻关系，所处的交往范围，叫做血缘及家庭交际圈。在五个交际圈理论中，血缘及家庭交际圈是最重要的一个交际圈。
在这里面，有夫妻之间的关系、兄妹之间的关系、父子之间的关系、母女之间的关系、亲戚之间的关系等等。在血缘交际圈中，人际关系非常重要，夫妻之间的相爱，兄弟姐妹之间和谐的往来，父母子女之间和睦的相处，都可以给你的事业和人生起到积极的促进作用。
有的人在单位里，可能工作得很出色，但在组织当中所得到的人际关系的满足和荣耀，取代不了他在家庭生活中人际关系不和谐给他带来的痛苦。所以他就是不愿意下班，每当回到家里，他就好像走进了地狱之门，家庭关系紧张，给他带来了很大的烦恼。
当你辛苦了一天，回到家，迎接你的是一个宽松和谐的环境，你自然能消愁解闷，养精蓄锐，充电后又信心百倍地走向新的一天。
所以，一定要珍惜和妥善处理好这个交际圈，它不仅能给你带来工作上的收获，而且最能影响你的情绪，激发你的斗志。
（2）组织交际圈
不管你是为国有企业服务，为私营企业服务，为三资企业服务，还是在政府机构、事业单位工作，在这种正式群体或组织中的交往范畴叫做组织交际圈。这个交际圈在五个交际圈中是最最重要的交际圈。
同事之间的关系，上下级之间的关系，推销员与客户之间的关系都是组织交际圈中的组成部分。在组织交际圈中能和谐友好地相处，可以给你提供一个有利于工作的人事环境。而你能否得到他们的信任，则取决于你能否在这个交际圈中与他们建立良好的人际关系，以及你们之间的交往是否顺利有效。
（3）地缘交际圈
人们由于空间、地理位置的邻近，所形成的交往范围叫做地缘交际圈。
在这里面，有邻里关系、社区关系、乡里关系，虽然我们现在住的是用钢筋水泥隔开的房子，但是即或这样，免不了由于空间距离的邻近，而跟一些人发生交往。
俗话说得好，远亲不如近邻。我们今天所处的社区，所处的领域，所处的地理位置，如果处理不好关系，会影响正常生活。如果处理得当，会带来很多方便。
所以，搞好邻里关系对我们就显得特别重要。在每天与这些人的接触中，也许一个热情的招呼，一个友善的微笑，就会换取对方的好感，进而为自己赢得好名声。
（4）舆论交际圈
在你与大众交往中，你的形象往往是通过公众的评价和舆论形成的，有关这一整体形象的舆论传播就构成了舆论交际圈。
在现在传媒日益发达的今天，这个交际圈变得异常的重要。你也许会去评价一个不认识的人，虽然跟这个人没有见过面，不认识他，但通过别的媒体听说过他。同时，你也可能被一个没见过，但却听说过你的人评价和关注。
（5）业余交际圈
工作之余基于共同的兴趣、共同的爱好，而组成的这种非正式群体交往范畴叫做业余交际圈。
多种形式的沙龙、俱乐部、私下交往等就是这种非正式群体交往的有效方式。我们在单位里会有一些相处融洽、合作愉快的上级、部下、同事，但这种组织交际圈中合作愉快的上下级关系、同事关系不能等同于业余交际圈的朋友关系。
一般来说，领导与下属的关系、同事之间的关系是建立在工作与利益基础之上的，不是以单一的情感为基础的。业余交际圈中的朋友关系，才能给你真正的友情，其衡量的标准，是以共同的爱好、共同的兴趣组合在一起的，靠心与心之间的距离来维系。所以在工作岗位上再有成就的人，他也需要向业余交际圈中的知心朋友倾诉他自己的情感。
也许任何人都不会把许多时间放在业余的社交活动上，可一旦你出入社交场合，就应该加倍珍惜这些机会，或者在业余时间不断地拜访一些各界名流和前辈，从他们的宝贵经验和教导中获得有益的启示和技巧；或者，通过好友替他开发潜在的生意。
听到的不一定就是见到的，但是听说之前如果没见面的话，他对你的评价就取决于他从各个渠道所得到的关于你的信息。
所以，每个人都处在别人的舆论当中，你可能会被不认识你的人评价，我们也可以去评价那些我们并没有见过面的人，这种行为可以说是相互的。
事实上，形象不但要做得好，还要通过一个有效的渠道，传播出去，让别人认为你好，这样才能扮演好我们自己的角色。
所以说，一个人在社会交往中的口碑十分重要。记住：任何败坏你形象的公众舆论都会对你的事业和前程产生巨大的破坏力。
即使你很善于处理人际关系，有时也不免发一句牢骚：“人际关系真是太难处了！”
现实生活中，我们被众多爱我们的人，恨我们的人，以素昧平生的人包围着，他们形成一个强大的网络我们紧紧地罩住。有时我们可以理清脉络，有时我们却被这个网络紧紧束缚，无端生出许多烦恼。可使人嫉妒的是，生活中却有许多人少有这些烦恼。他们可以圆滑而得体地处事，潇洒而自然地生活。他们在人际关系上占尽上风。这是为什么呢？秘诀就在于：巧用五个交际圈。
整体、灵活地运用这五个交际圈，你才是一个交际能手，才能真正体会到人际关系的魅力，才能使我们真正达到人际关系融洽、和谐。
现实生活当中，有些人在单位里做得很好，但是家庭关系处理不好；有的人家庭关系处理得很好，在单位也很出色，就是在业余交际圈没有一个好朋友，当他陷入孤独、困难的时候，没有一个好的朋友能解除他内心的烦恼，没有一个好的朋友在他遇到关键问题的时候，来听他倾诉自己的情感。
同样有的人能把家庭内部关系搞好而且还能很顺利地将上下级关系、同事关系理顺。在业余交际圈里，也是别人值得信赖的好朋友，但就是有时候邻里关系处理不好，总是打来吵去的。有的人邻里关系处理得很好，只是一提到他，别人对他印象不好，他做得很好，别人总是误解他，这就说明五个交际圈的整合才是衡量一个交际能手的标准。
能否在这五个交际圈中立于不败之地，进而利用这些交际圈中的关系为自己的成功服务，是衡量一个人人际关系好坏的尺度。一个人具有和谐人际关系的标志就是能在这五个交际圈中适时变换角色，灵活巧妙地与各种不同的交往对象愉快地相处。
主动营建关系网
成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位你的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这样的关系网，才是一面比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助；当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。这才是关系网应当具有的特征。
关系网既然称作是“网”，就会有网的特点。也就是说，在这面网上朋友的构成有点有面，分布均匀。有的人交友却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，且十分不均。只在自己熟悉的范围内认识一些人，而这些人的行业和特长比较单一。这样就构不成一面标准的关系网了。当然，不同的行业和不同的爱好会对交友形成较大的影响，如果你是一名学者，你结交的学者朋友就是你的各种关系中最集中的人群；其他各行各业也是如此。这就是我们在编织关系网的时候，常常遇到局限，这种局限关系到关系网的“使用价值”和其他质量。假如你是名干部，你有没有必要提高自己的理论水平？回答是肯定的。那么，你有没有必要结交理论界的朋友？回答也必然是肯定的。因为，既然你有必要提高自己的理论水平，那么，在理论界需要朋友的帮助就是必不可少的，否则，就会遇到很多仅靠自己的能量很难克服的困难。反之，假如你是一名学者，你有没有必要结交政界的朋友？答案同样是肯定的。值得一提的是，在我国由于传统上知识分子受“清高”的影响，往往喜欢闭门谢客，孤军奋战，特别是对官场上的事情喜欢“两耳不闻窗外事”，对政界的人物更是不愿去与之进行交际。这样的传统和习惯是十分不利的。
人们常说的优势互补，应当适用于关系网的构造。本来，你有这方面的优势，同时就可能你有那方面的劣势，打个简单的比方，你会著书立说，但你未必在衣食住行的各个方面样样精通，那么，你不精通的领域，或者你根本不懂得的领域，就需要在那些方面精通的人的帮助。如果，朋友的结构太单一，就难以做到这一点。所谓优势互补，说的就是这个道理：你用你的优势，去弥补他人的劣势；以此换取他人以自己的优势来弥补你的劣势。这就要求交朋友不能太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。所以，正是因为你在某一方面有特长、有爱好、有优势，才要有意地结识与你的特长、爱好、优势有差别的人。这才符合网络的结构和原则。
人际关系网是靠自己积极争取，才能建立起来的，要积极主动，不能被动等待。
人际关系网必须非常积极地努力去拓展，你只有非常努力地进行才能有所收获。
如果你对自己很有信心的话，就必须掌握每一个与别人相识或见面的机会。
只是一味地等待，是不会建立良好人际关系的，他们必须一步步积极地进行才行。
有一些国会议员或地方议员，为了争取选票，在小酌一番后，鞭策自己到选举区域中到处走走，和每一个人谈谈聊聊或讲讲工作上的困难及结婚后的优点等，在那一个区域中的支持者就很自然地增加了，而获得更多选票。
很多事情，都必须像参加竞选议员一样的努力。我们一定要在每天与别人相识、拓展人缘层面中，使得人际关系日益繁盛，并且找到和自己层次相同的人。
对于人际关系，我们不能不注意层次的问题。
甚至，我们非得强迫自己十分努力地去做才行。这也就是“人际关系不能被动等待”，必须“从自己努力做起”的原因。了解了这个道理，请积极地去拓展你自己的人际关系。
大卫在一家广告公司做事，他很会发展人际关系，不久便发展了最大的两家客户，同时，他的年薪也涨到两万五千美元。由于公司具有十足的发展潜力，因此他的前途也很光明。
但是，他仍然希望能拥有一家自己的公司，他认为“打铁须趁热”，再不开始施展抱负，可能要坐失许多良机！于是，就在二十七岁那年，他辞去了令人羡慕的显职，而投身于自己的事业。此时，他过去的一些交际关系便能派上用场了。
通常来说，广告业比其他行业更重视个人交际，甚至可以说广告业就是建立在人际关系上，需靠交际才能得以维持。一家广告代理公司建立之初，最重要的课题就是如何才能获得顾客，此时，公司职员们过去的个人交际便能产生极大作用。
大卫曾经是许多公司的赞助者，信誉卓著，各方面关系都不错。所以，他的公司一开业，便有厂商指名要他代理，这使他的公司业绩蒸蒸日上。
大卫后来又创办了一家“一年一元俱乐部”。该俱乐部是同业友人聚会的场所。凡是会员，业务上有任何疑问或困难，都可在俱乐部公开提出讨论或在会员间彼此交换意见。俱乐部可以算是“脑力激荡中心”。俱乐部的会员中，有一流的出版业者、广播业者、广告业者等等，几乎都是社会上的精英分子。通过这种形式，他的人际关系又得到了发展。
大卫本身在即将进行某一新企划时，也会到俱乐部寻求各方面专家们的意见，他对于在那儿讨论出的结论极有信心与把握。
他工作上所需要的交际多半都在白天进行，但有时候夜晚也在做。他不仅常把工作带回家，也常请俱乐部的朋友到家里来。关于这一点他曾经说：
“水龙头扭紧，自来水就无法流出。同样的道理，工作与社会生活和家庭生活也是分不开的。此三者若能加以协调，生活才是真正的生活。”
积极拓展人际关系，想方设法为自己创造与人交往的机会，只要你想多交朋友，你就一定会有很多的朋友。有了朋友，你就能够推销自己，就能够实现心中的梦想。
营造关系网该从哪几个方面着手呢？
第一，主动与人联系
建立“关系”最基本的原则就是；不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天打通10个电话，一个星期就有50个，一个月下来，更可到达200个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
第二经常进行感情投资
你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他；会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。万望大家珍惜人与人之间宝贵的缘份，即使再忙，也别忘了沟通感情。
感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴儿，从小处细处着眼，时时落在实处。
第三，对自己的人际关系网进行打理。
要织一张好的关系网，第一步就是筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。
有的人整天忙忙碌碌；认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大；但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网；该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。
第二步就是排队。要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。
第三步要对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。
比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把它们编织到自己的关系网中去。
最后，要随时调整关系网
世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际体系，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。
所以，要不断检查、修补关系网，随着部门调整、人事变动及时调整自己手中的牌，修补漏洞，及时进行分类排队，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。
避免交友误区
中国有个寓言：狐假虎威。狐狸把老虎带到森林里转了一圈，把大大小小的野兽都吓跑了。不知道狐狸和老虎算不算朋友？但是狐狸把老虎的威风却实在地借用了。你会借用朋友之力吗？你会借助他人的优势吗？尤其当你能力有限时，你知道巧借身旁之物吗？问问你自己。
如果你缺少朋友这种资源，就去努力结交朋友吧！
你读书时的朋友，在各自开始了营造自己的事业时，也不要忘了常常联系，没准儿哪一天，他会成为帮你完成一件事情的关键人物。“校友”的关系是现在社会上比较“铁的”，所以，你要常访你的校友，维持朋友的关系，为成功加一份筹码。
你是希望在自己干事业时有一种众人拾柴火焰高的气氛，还是愿意体会单打独斗，孤立无援，孤掌难鸣的尴尬呢？
如果你选择后者，那就由你去吧！
如果你选择前者，这里还有交友的误区告诉你。你需要在交友的过程中提防不要犯这样的错误：
误区之一：过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到伤害；
误区之二：彼此不分，过度亲近，使朋友对你产生防范心理；
误区之三：过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感；
误区之四：随便反悔，不守约定，使朋友对你产生不信任；
误区之五：乘人不备，强人所难，使朋友认为你太无理、霸道；
误区之六：不识时务，反应迟钝，让朋友对你产生厌烦；
误区之七：用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶、可恨；
误区之八：过于拮据，抠抠缩缩，使朋友认为你太过吝啬；
误区之九：泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人；
误区之十：一意孤行，不听人言，使朋友感到你太过固执，不可理喻。
如果你交友过程中，不慎走人了这十个误区，还是尽快从中脱身，努力去交好朋友，维持好朋友，让你的关系网成为你成功的有力支持。
你有好人缘吗？
你有好人缘吗，让我们来做个测试吧。
1我与好友、家人形成一面坚实的爱之网，彼此尊重、照顾、提携、共同成长。
A、优秀
B、可以
C、较差
2我爱自己、尊重自己、同时能爱与尊重我最关心的人。
A、优秀
B、可以
C、较差
3整体而言，我的亲密关系圈中，施与受是平衡而公平的。
A、优秀
B、可以
C、较差
4我们经常沟通与我们真正有关的事，包括排遣日常生活中不愉快的气氛。
A、优秀
B、可以
C、较差
5在我的亲密关系圈中，我通常是幽默的，不但会自嘲，还会以彼此共同的缺点开开玩笑。
A、优秀
B、可以
C、较差
6我与两性朋友都能维持亲密而有意义的关系。
A、优秀
B、可以
C、较差
7我尊重伴侣与我的差异，并接受已不可能同化对方的事实。
A、优秀
B、可以
C、较差
8我们经常坦诚地讨论彼此的争议，而不会任其坐大或发生摩擦而不去化解。
A、优秀
B、可以
C、较差
9我常能从亲密关系的冲突、痛苦和错误中汲取教训。
A、优秀
B、可以
C、较差
10我在这些关系中，给予宽恕、欣赏、温暖、支持和建设性的批评。
A、优秀
B、可以
C、较差
11我会以诚实但不具备攻击性的态度，去要求我所需要的，提出我所相信的。
A、优秀
B、可以
C、较差
12我能向我最亲近的人表达真正的感觉，并坦诚地讨论的问题。
A、优秀
B、可以
C、较差
13我不会牺牲自己的亲密关系以取悦别人，或以虚伪、操控的方式讨人喜欢或求得心安。
A、优秀
B、可以
C、较差
14我能满足伙伴的需求，也能满足我的满足感，因为我真的关心他的幸福
A、优秀
B、可以
C、较差
15我肯定伙伴的成功、成就与力量，并与之共荣辱，对方对我也是这样。
A、优秀
B、可以
C、较差
16我们喜欢参与使我们有归属感、又有意义的团体与组织。
A、优秀
B、可以
C、较差
17我给予，同时获得足够的身体接触与拥抱。
A、优秀
B、可以
C、较差
18我不仅尊重老朋友，也喜欢结交新朋友。
A、优秀
B、可以
C、较差
19我们的亲密关系因相同的信仰与价值观而加强。
A、优秀
B、可以
C、较差
20我们曾一起努力促进提高社区或世界的生活品质。
A、优秀
B、可以
C、较差
通过以上各项的自我评估检测，你对自己的人际关系规则满意吗？恭贺你已经做到了“优”的项目，可望在今后的实践中，不断改善那几项目前尚“可”或“差”的项目。祝你取得新的成功。
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