当一个人想要对对方说“不”的时候，并不一定得说出什么冠冕堂皇的理由，大都是反射性地说出“不”字的。是实际上想不出什么拒绝的理由所以不得不反射性地拒绝呢？还是虽然有理由却因嫌烦才这样，不得而知。不过，至少在数字上以反射性地拒绝的案例件数占多数，表明这种拒绝法的成功率还是很高的。
这项统计资料显示一个人要说“不”时，时机非常重要。即，由于说服的重要条件之一，不管要说服的是什么事，就是要抓住和对方交谈的开头，不给对方谈话的时间，“反射性地”说“不”，就成为阻挡对方入侵的有效武器了。由于是“反射性地”，所以不问“理由”如何。“不”，根本无需想什么“理由”。迅速第一，彻底利用身边的人或物。如果你是女的，首先可以利用老公，作为反射性地脱口而出的话，这是最容易办到的。“我老公不在，我不清楚”的说法，算是代表性的了。如果你是男的，当然变成“太太不在”啦。
“笨拙的思考等于白思考”——与其思考一阵之后才说一些不恰当的借口，倒不如把握时机，反射性地说“不”来打击对方，夺取对方说服的契机。有不少场合都是用这种方法获得成功的。高建强是保险公司的经理，他曾遇到这样的回绝法，对方是拿“天气”来做挡箭牌的。对方一见面就说“天气不好，所以心情不好，下次再说吧”——高建强闷闷不乐地说，当时受到的打击，久久难以忘怀。
哈佛沟通学家认为，正确的时间说出正确的话，可以发挥事半功倍的效果；但若在正确的时间说错话，或正确的话却在错误的时间说出来，都只能是事倍功半。说“不”是个很敏感的话题，我们如果无法找对恰当的时间和地点，就会让说“不”的效果大打折扣。因此当我们决定说“不”时，一定要注意时间和地点的选择。通常情况下，说“不”的时机应该把握以下两个原则：
●不在第三者面前拒绝对方
被拒绝通常是件令人感到没面子的事情，如果当事人在被拒绝的时候，周遭还有很多不相干的人，眼睁睁地看着他碰钉子，这更会令其光火，甚至恼羞成怒。为了维护自己的面子，他可能会和你撕破脸，或死缠烂打，不达目的不罢休。因此当我们不得不对某人说“不”的时候，最好能够选择没有其他闲杂人等的场合私下交谈，尽可能为对方保留尊严。虽然被拒绝，可是没有别人在场，对方较能欣然接受。如果当时的情况不便“遣散众人”，那么不妨在对方提出要求之后，暂时不予回答，待条件允许时，再带他到会议室或楼梯间等没有其他人的地方，对他说“不”。
●拒绝应当及时
经理把项目方案汇报给董事会之后，受到董事们一致赞同。为了表示庆祝，经理决定请部门全体员工出去就餐，做出这份方案的最大功臣玛丽，自然是聚会不可或缺的关键人物，她第一个接到经理的邀请函。
经理要举办庆功宴，玛丽当然高兴，但是玛丽当天晚上已经有了约会，她本想拒绝经理，但是见经理兴冲冲的样子，她觉得要是拒绝，会很扫大家的兴，于是她并没有及时回答，而是说等下班再说。
经理还以为玛丽是因为腼腆而不好意思直接答应，于是兀自高高兴兴地安排起晚上的聚会，同时也邀请了部门其他同仁。但是等到临下班，一切都准备妥当了，玛丽却突然告诉经理晚上另外有约，不能参加聚会。这迟来的拒绝顿时使经理措手不及，为了促进同仁和管理阶层之间的互动，他甚至邀请了几位高层主管一起来助兴……这下子关键人物不能出席，聚会自然失去了原来的意义。
如果玛丽能够及时拒绝经理的邀请，告诉经理晚上已经有约，经理绝对可以把聚会时间调整到第二天或双休日。但正由于玛丽的拖拉，让事情变得更加复杂，也让经理和玛丽都陷入尴尬的境地。即使玛丽勉为其难放弃了另一边的约会，也不会让经理的心情好受。
当然，在现实生活中遇到的拒绝情况大小、性质各不相同，因此你在选择时机的时候，应当在遵循上述两点原则的基础上，视实际情况做些变化、调整。
比如，当我们受到性骚扰或无理对待时，拒绝就不一定选在人烟稀少的地方了。因为对方心里明白他们进行的是恶意侵害，如果你仅仅只是在私下里拒绝他，并不一定能够收到良好的效果。遭遇诸如此类的情况，我们可以先在私底下进行拒绝或严正警告，如果对方还是继续进行恶意侵害的话，就没什么好犹豫的了，即使是在大庭广众之下，也可以大声地向对方说“不！”在这种情况下往往能够争取周围人的支持，集体影响对无理侵害进行阻拦的威力也是巨大的。
当我们面对的事情比较严重或对方情绪较为激动的时候，如果将“不”脱颖而出，会给人草率、不负责任的感觉，可能瞬间激化彼此的对抗。所以，如果遇到上述情形，最好暂时拖延一下，待自己想好合适的借口，或对方情绪较稳定之后，再委婉地道出自己不能说“是”的原因。比如，女孩在面对男孩表白的时候，如果立即说“不”，势必会让对方难以接受，但也不能拖得太久，免得男方误认为女方是默许。正确的时机应该是表白后的3天左右，再予以拒绝，并且告知对方这是自己认真思考后的结果。
最后，一言以蔽之，寻找恰当的时机把“不”字说出口，灵活巧妙地拒绝对方，不仅可以维护辛苦建立起来的人际关系，将其负面影响降到最低，更能保证自己有足够的时间、精力去完成自己的计划。
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